Ik voel me een moeder vanaf het moment dat ik besloot dat ik wilde zijn, en toen de zwangerschapstest me zonder twijfel bevestigde dat er een nieuw wezen in me groeide, werd ik ongecontroleerd binnengevallen door de gevoelens van liefde en de noodzaak om voor mijn zoon te zorgen .
Ik kende haar geslacht niet, of haar uiterlijk, of wie ze zou worden, en het kon me eerlijk gezegd niet schelen. Ik wist dat ik altijd van hem zou houden. Ik wilde gewoon, net als alle moeders, gezond zijn en gelukkig opgroeien. En vandaag, 13 jaar later, Het is nog steeds mijn doel om je te beschermen en op weg te helpen, zelfs als ik een tiener ben en me niet langer nodig heb. Of heb je me meer dan ooit nodig?
Een achtbaan van emoties
Het is duidelijk dat niet alle kinderen gelijk zijn, noch dat alle moeders de adolescentie op dezelfde manier leven. Dit zijn slechts mijn gedachten, mijn eigen ervaring en ik ben niet van plan om 'te zitten'. Ik ben nog een moeder, die alle rusteloosheid moet uiten die het denken veroorzaakt:
"Iets wat ik verkeerd doe", "Mijn zoon ontsnapt me", "Hij vertelt me niets over zijn leven", "Ik herken hem niet" ...Misschien weet je waar ik het over heb, omdat mijn echte vrienden, degenen die je echt vertellen hoe is de 'vreemde' relatie die ze hebben met kinderen van dezelfde leeftijd als de mijne en niet het idyllische beeld dat in het buitenland wordt getoond, Ze geven toe dat ze dezelfde twijfels hebben, dezelfde angsten.
Bij baby's en meer moet je van tieners houden wanneer ze het het minst verdienen, want dat is wanneer ze het het meest nodig hebbenMaar wat is er gebeurd? Waarom gaat hij op een dag naar bed met een knuffel en een goede nachtkus en de volgende dag keert hij terug uit de klas, eet zwijgend en gaat zijn kamer in zonder te zeggen of hallo met een nors gebaar?
Gelukkig verschijnt het tijdens het eten weer in de keuken met een glimlach op je gezicht en na het geven van een gimmick "Mama, wat dacht je van eten vandaag?" en hij houdt niet op met praten, je vertellen dat vandaag de leraar van vrienden dit of die kleine jongen heeft gedaan die hem dat heeft verteld.
In slechts een paar uur gaat hij van de aanbiddelijke Dr. Jekyll naar de heer Hyde, en opnieuw de aanbiddelijke persoon die mijn hart heeft veroverd.
En dan, wanneer hij gaat liggen en uiteindelijk op de bank zit, bekijk ik de gebeurtenissen van de dag en kom ik altijd tot dezelfde conclusie: Hij spreekt niet maar zijn hormonale invloed, zijn emotionele achtbaan.
En ik besef dat Ik zit in een andere fase van het leven van mijn zoon, net zo belangrijk als de vorige, omdat hij nogmaals niet begrijpt wat er met hem gebeurt en hij wil dat ik de volgende stap zet, hoewel hij niet weet hoe hij het aan mij moet vragen. Of dat is tenminste wat ik voel, maar ik kan het heel verkeerd hebben.
Ik herken hem niet!
Hoe vaak zal ik deze observatie hebben uitgeroepen en hoewel het niet juist is om het te herkennen (ik ben een slechte moeder omdat ik me hier heb toegestaan), is het honderd procent waar.
Ik denk er elke keer over na wanneer ik dat loslaat van: "Wat zal je weten?" Je hoeft mijn leven niet te beheersen, "" Ik heb mijn ruimte nodig, "" Ik wil niet met je meegaan, ik verveel me, "en waarom moet ik? en zoveel, zoveel zinnen die me losmaken.
Bij baby's en meer "We moeten onszelf achter onze tienerkinderen plaatsen om hen te helpen opstijgen", spraken we met Josep López RomeroHet komt niet in me op dat degene die me zulke harde dingen vertelt hetzelfde kind is dat niet stopte met praten toen ik hem van school oppakte, die zich vermaakte als de dwerg die met ons aan het schaatsen was op de Paseo del Río de Madrid of een sandwich van Inktvis in de Plaza Mayor op onze speciale dag 'moeder en zoon'.
Daarom laat een moeder met jonge kinderen dat elke keer los "Je hebt hem al opgevoed, hij heeft je niet meer nodig en je kunt je leven leiden. Het moeilijkste is om moeder te zijn nu ze voor alles van je afhankelijk zijn"... ik zeg tegen mezelf dat ze aankomen, dat ze nog steeds niet weten wat ze zeggen.
En met kennis van de oorzaak durf ik dat te bevestigen Mijn zoon is nog niet grootgebracht, hij is bezig zichzelf te kennen, te weten wie hij is en heeft me net zo vaak nodig als voorheen.
Alleen nu moet je raden wat hij nodig heeft en als ze jonger zijn, vertellen ze je zonder beten: wanneer ze baby's zijn, met hun huilen en wanneer ze beginnen te groeien met hun vodden tong, hun kleine handjes ...
Ik wou dat ze weer kinderen waren?
Het is niet moeilijk om ouders van tieners te horen roepen: ik wou dat ze weer kinderen waren!, Een wens waarmee ik me niet identificeer. Ik kan niet ontkennen dat het af en toe bij me op is gekomen, maar ik verwerp het onmiddellijk, want nu, met zijn voor- en nadelen, We bevinden ons in een nieuwe fase en hebben ook positieve punten (met nuances).
We hoeven ze niet van school te halen
Die zijn voorbij "schiet op", "poets je tanden", "kom we zijn laat"... Nu zet hij zijn eigen wekker en je hebt tijd om je klaar te maken om aan het werk te gaan en zonder vlekken op kleding!
Maar onze gesprekken lopen ook achter toen ik hem van school kwam ophalen, toen hij me het nieuws van de dag vertelde, wat ze tijdens de pauze hadden gespeeld, wat ze in de klas hadden gelezen ...
Nu moet je momenten stelen wanneer je je mobiel opzij zet of de hoofdtelefoon van je hoofd verwijdert.
En steek uw hand op die niet in staat is om uw kind te schrijven of te bellen om te controleren of hij goed op zijn bestemming is aangekomen!
Zolang hij me niet ontwijkt (ik hoop dat dat nooit gebeurt), ga ik het liefst naar zijn kamer om goedemorgen te zeggen met een kus, ontbijt met hem en geef hem nog een afscheidskus voordat hij de deur uit gaat.
Ze zijn zich al bewust van de gevaren
We hoeven niet achter hen aan te rennen zodat ze de weg niet oversteken zonder te kijken. Hoewel het geen pijn doet om hen eraan te herinneren de muziek niet te luid te dragen of video's te bekijken of whatsapp te schrijven terwijl ze op straat lopen.
En over mobiele en sociale netwerken gesproken ... ken je de gevaren echt? Hoewel ik hier niet van overtuigd ben, hebben we een deal: ouderlijk toezicht op hun mobiele apparaten en nog niets van sociale netwerken. En als je een account wilt openen, moet je me accepteren als vriend.
Hoewel ik realistisch ben en het misschien niet mogelijk is. Andere moeders vertellen me dat ze een vals profiel moesten maken om te weten wat hun kinderen op internet doen, omdat ze het sociale netwerkaccount niet meer gebruiken waar ze hun ouders als vrienden hadden.
In Baby's en meer is Super Pop tegenwoordig YouTube: wat zien onze tienerkinderen op internet?We kunnen films voor alle leeftijden samen bekijken
Een goed familieplan is om samen naar de film te gaan, zelfs om films met in de hoofdrol tieners of superhelden te bekijken. Natuurlijk houden we ook nog steeds van grappige tekenfilms.
En ik zeg tegen iedereen, omdat hij thuis zijn gebruikelijke serie op tv blijft bekijken als 'SpongeBob' (hoewel hij hem nooit voor zijn vrienden zou herkennen).
En ja, natuurlijk ook de video's van je favoriete youtubers. Je smaak is echt niet erg gedefinieerd! Dus ik luister en probeer te begrijpen waar hij het over heeft (hoewel het niet zo is dat de Fornite me veel minder opwindt).
Ja, ik herken hem, ik ben geen modelmoeder: ik liet hem dat agressieve spel met zijn vrienden spelen. Maar in ruil daarvoor krijg ik ook concessies: om met ons de originele saga van 'Star Wars' te bekijken, die al lang voordat het werd geboren, 'Footloose' of 'Dirty Dancing', films had die ik leuk vond op zijn leeftijd. Trouwens! Hij houdt van 'vet', ook al, zoals hij zegt, 'uit het stenen tijdperk'.
Hij is verantwoordelijk voor zijn studies
Of zo zou het moeten zijn! We hoeven niet langer op te letten voor huiswerk of zelfs contact met hen op te nemen als ze iets niet begrijpen, hen te helpen informatie te vinden voor werk of ze naar het huis van een klasgenoot te brengen en ze vervolgens op te halen als ze klaar zijn met de klas.
Maar dat betekent niet dat we ons niet bewust hoeven te zijn van wat ze in de klas leren, om met hun agenda te kijken om te zien welk huiswerk ze hebben en hun volgende examens, om hen 'de les' te vragen als ze ons vragen omdat het hen zekerheid geeft, dat Laten we een vraag uitleggen of we het kunnen oplossen ... Of gewoon
laat ze weten dat we er zijn als er problemen op school ontstaan (zelfs als het gaat om ventilatie of om hulp vragen aan een professional)Dat is tenminste mijn bescheiden mening over een moeder in het proces van het begrijpen van de adolescentie.
Gaan eten in een cafetaria 'als geciviliseerde mensen'
Het is niet moeilijk om de verbetering te begrijpen als je, zoals in mijn geval, de moeder bent van een superrusteloos kind dat geen moment kan stoppen om dingen te doen. Ik dacht zelfs dat ik hyperactief was! Zo was het niet, gewoon rusteloos, nerveus.
Als kind stond hij steeds weer op van de tafel om iets van de vloer te halen, naar de badkamer te gaan, te dansen ... Elk excuus was perfect om niet te zitten!
Nu kan hij zich niet van de stoel verplaatsen als we iets uit het huis halen, hoewel hij in de stoel blijft bewegen (alsof hij de positie niet kan vinden) en als ik erin slaag om de telefoon opzij te laten en een gesprek met mij te beginnen (zelfs al is het mini), ik ben al helemaal gelukkig.
Je moet excuses zoeken om uit de dagelijkse routine te zijn en over alles praten.We gaan op reis "voor ouderen"
Ik ben een onvermoeibare reiziger en daarom was ik, totdat mijn zoon niet ouder was, duidelijk: ik reis 'moe' alleen in de winter volwassenen en zomervakanties met kinderen (wat cultuur en veel vrije tijd voor hen). Ik herinner me de eerste keer dat ik naar Egypte ging en ik zag kleintjes tussen drie en vijf jaar oud om drie uur 's ochtends opstaan om naar Abu Simbel te gaan en gedurende de dag zo heet te worden dat ze noch keken noch iets zagen. Is dat genieten van familie?
Gelukkig kan ik nu genieten met mijn zoon en hij met mij uit verschillende landen, verschillende culturen en geniet van alles en houdt ervan, omdat hij nu klaar is om het te begrijpen.Als hij genoeg zegt, is het natuurlijk tijd om even te ontspannen en hem naar zijn telefoon te laten kijken, of een tijdje met zijn gameconsole te spelen. Ik ben misschien te tolerant met de schermen, maar ik ben een menselijke moeder.
Niet opschieten met de ouders van je vrienden
Het klopt dat we meestal bij bepaalde ouders passen en het is geweldig omdat we samen plannen kunnen maken en plezier kunnen hebben, groot en klein. Maar het kan ook gebeuren dat de ouders van die vriend van je zoon niet precies jouw toewijding zijn. En toch, je moet ze zien en met hen praten op verjaardagen, wanneer de kinderen bij elkaar thuis slapen, ze komen je begroeten op schoolvergaderingen, ze staan aan je zijde in de functies ...
Dat is eindelijk voorbij! We blijven plannen maken samen met ouders die al onze vrienden zijn (nu nog meer zodat ze zich niet vervelen), maar we hoeven de rest niet meer te zien. Onze kinderen kunnen blijven, maar onze 'chachara' van de moeder is niet langer nodig.
Trouwens! WhatsApp-groepen zijn ook beëindigd of ik heb ze tenminste tot zwijgen gebracht.
We hoeven hun kleding niet te kiezen
Ze zijn ouder om te weten wat ze willen en dragen wat ze willen, zelfs als dit betekent dat ze elke dag in trainingspak moeten gaan (zelfs bij gezinsmaaltijden) of in korte mouwen, als het kouder is.
En het geeft me dat de moeders van een meisje hier ook niet worden gered: broeken en shirts die zo kort zijn dat iemand al verkouden wordt door ze alleen maar te zien. maar ze zijn hun smaak, ze vormen hun eigen persoonlijkheid, en we moeten hen fouten laten maken (Althans in theorie, want in de praktijk ben ik niet in staat om niet tegen 'jouw pinten' te protesteren).
En natuurlijk hoeven we niet als dwazen rond te gaan op zoek naar kleding voor onze kinderen en maten te vergelijken met de hoop dat het goed is.
Zij zijn het die kopen wat ze nodig hebben (of wat anderen dragen)!Ons werk is nu beperkt om u naar de winkels te vergezellen en aan de deur van de kleedkamers te wachten en te zeggen "Het past bij u", "ja, u hebt gelijk, u doet niets" volgens het gezicht dat ze ons aandoen wanneer ze het gordijn met het kledingstukobject van mogelijke aanschaf besturen, ga dan voor een andere maat (indien gevraagd) en betaal natuurlijk.
moeders "We hebben geen idee wat ervoor nodig is". Voor onze kinderen zijn we niet meer jong geweest (als kind herinner ik me dat ik mezelf altijd zo zag 'een meisje' terwijl de andere moeders waren 'Ladies', om ouderwets te worden die van oude vrouwen houdt.
Gelukkig hoop ik dat deze fase snel voorbij zal gaan en, zoals andere moeders met oudere kinderen me vertellen, zullen ze aankomen "de prachtige middagen van winkelen, van vertrouwen. "
Het is niet langer aan jou voor alles
Daar zijn ze voor je vrienden, aan wie je alles hebt, met wie je je zorgen deelt, dus ze brengen je niet in delicate situaties waarin je niet weet wat je moet antwoorden.
Maar we moeten daar blijven, toch? Omdat precies nu, met de hormonale ups en downs, je lichaam verandert, kwetsbaarder is en elke kleine botsing met een 'beste vriend', het doet pijn alsof ze zijn neergestoken.
We moeten ze op onze schouder laten huilen als ze het ons vragen, luisteren naar hun redenen en spijt, omdat ze weten dat als alles faalt, we er nog steeds zijn.Je vergeet spellen, wedstrijden ...
Wat hebben de lijdende ouders het koud gehad om onze kinderen mee te nemen naar hun buitenactiviteiten, in de winter en om 8.30 uur in de ochtend! En hoeveel tijd verspild wachtend op hen om hun training (of hun dans, theater, circus, schermen, Engels ...) lessen te verlaten. Nou, het is niet langer nodig.
Hoewel ik eerlijk gezegd nog steeds op zoek ben naar mijn zoon in training (hij vertrekt erg laat en ik vind het niet leuk dat hij met de metro komt), probeer ik geen van zijn wedstrijden te missen (en het is twee of drie per week, tussen voetbal, hockey en badmington) en hoewel ik heb gemerkt dat de rest van de animerende ouders kraken,
Ik ben van plan hem te blijven aanmoedigen, zelfs als ik alleen benIk weet dat hij me graag bij zijn activiteiten betrekt (hoewel hij het me nooit vertelt en onverschillig is) en na de wedstrijden gaan we samen naar huis en becommentariëren we de meest interessante zetten. Iets meer 'moeder en zoon'.
Het ergste: hun slechte manieren
Omdat ja, er zijn nog steeds herinneringen aan het kind dat hij was (en nog steeds is, zelfs als hij het podium wil passeren), maar er zijn ook nieuwe routines die moeten worden aangepast of overwonnen.
Omdat ik erken dat ik er nooit aan zal wennen om me niet te antwoorden als ik iets vraag, omdat hij een koptelefoon op luistert "zijn muziek" of chatten op whatsapp.
Ik kan ook niet de deuren dichtslaan wanneer hij de deur van zijn kamer sluit of het geschreeuw (vaak vergezeld van tranen) waarin hij je vraagt waarom hij naar de douche moet gaan of studeren, waarom hij niet kan spelen of me gewoon los kan laten. "Waar geef je om?" omdat
Er zijn geen magische recepten om onze tienerzoon te 'overleven'. Iedereen doet het beste wat hij of zij weet, omdat ze geen gebruikershandleiding hebben.Ik geef er de voorkeur aan om de goede dingen van de nieuwe fase te behouden en te profiteren van onze goede tijden, want op een dag zal het echt groeien en ik zal hem niet langer aan mijn zijde hebben om hem eruit te slaan en door zijn gezicht te kijken of hij gelukkig is of een probleem heeft. Omdat alle moeders, allemaal, we weten wanneer onze zoon ons nodig heeft en we zullen er zijn om hem te helpen (wanneer hij ons verlaat).
Foto's | iStock
