Een van de redenen (van zoveel) waarom je geen jongen of meisje zou moeten slaan, is het voorbeeld dat we je geven. Zoiets als doen alsof je leert hoe je dingen goed doet door wang en pijn, leert wat goed is met iets dat verkeerd is. De situatie wordt absurd wanneer een kind een ander slaat en om hem te leren niet te slaan, zeggen we: "Blijf niet!" en dan slaan we ze als straf voor het slaan: Ik sla je zodat je niet slaat.
Kom op, er wordt gezegd dat "sla je kinderen niet zodat ze niet leren slaan", en vaak wanneer iemand vraagt: "Waarom slaat mijn kind?" er zijn mensen die antwoorden: "omdat je hem hebt geslagen of omdat hij iemand heeft zien slaan". Het is echter geen volledig correct antwoord, want er zijn meer redenen en het is niet altijd voor visueel leren. In feite is het mij overkomen. Thuis slaan we ze niet of straffen ze ze niet, maar mijn kinderen hebben andere kinderen geslagen. Wil je weten wat de reden kan zijn? Waarom slaan als we ze nog nooit hebben geraakt?
Als huilen de manier is om te zeggen dat je niet goed bent, kan slaan de manier zijn om te zeggen dat je boos bent
We weten het, we zijn duidelijk: als een baby huilt, zegt hij dat hij iets nodig heeft. Hij zegt niet wat, omdat hij huilt en ongesteld wordt, maar hij vertelt ons dat hij zich niet op zijn gemak voelt en dat wij het zijn die moeten weten wat hem overkomt. Wanneer ze opgroeien en een minimumleeftijd hebben, leren ze om veel dingen op een andere manier te vragen, wijzend, met tekenen die we net hebben begrepen, enz., En het huilen is meer verbannen naar pijn of verlangen dat niet door ons is verleend, het gevoel dat we oneerlijk zijn of dat we niet aan hun verwachtingen voldoen om hen iets te weigeren dat ze willen.
En waarom huilen ze? Nou, omdat ze niet weten hoe ze ons dat moeten vertellen, "was ik erg opgewonden dat je me dat nu gaf, omdat ik niets anders kan bedenken en ik zou het graag een tijdje kunnen aanraken en zien wat het is. Je laat me in de steek en het kost me om te herstellen van deze walging ... misschien zal ik de komende 4 minuten niet met je praten. " Ik heb de 4 minuten als een humor toegevoegd, omdat we vaak twee kinderen zien vechten voor de dood voor een object, alsof hun bezit het verschil betekende tussen leven of sterven, en na ons tussenbeide komen en probeerden de heel serieus probleem, beseffen we dat 4 of 5 minuten later het object ligt verlaten terwijl de kinderen die minuten geleden tegenover elkaar stonden in een oorlog waar slechts één kon overleven, iets anders konden spelen alsof ze de beste vrienden waren sinds hun geboorte.
Naar wat er ging, omdat ze zich niet kunnen uiten ze maken gebruik van de tools die ze hebben en kennen, in dit geval het huilen, om te vragen wat ze willen. Hoe uiten ze hun woede? Omdat een woede woedt, nemen de pulsaties toe en bereidt het lichaam zich voor op vlucht of gevecht, waarbij onze meest primitieve hersenen worden geactiveerd en de rationele hersenen worden geblokkeerd.
De volwassenen die ons het meest hebben geholpen om onze woede te beheersen, omdat ze ons dingen met liefde hebben uitgelegd en wisten hoe te argumenteren waarom en waarom niet van dingen die we in staat zijn om onze hondsdolheid te beheersen, hebben veel toegang en zoeken naar effectieve manieren om uiting te geven boosheid en vind een oplossing (of probeer het te vinden). De volwassenen wier hondsdolheid ons beheerste met berisping zodat we onze klachten zouden sluiten of negeren, zonder onze gevoelens serieus te nemen, we leerden onze behoeften te verdrinken en het is moeilijk voor ons om boos te worden omdat we gewoon conformistisch zijn geworden. En de volwassenen die ons alle woede toestonden, laten we klagen, schreeuwen, slaan en niemand vertelde ons dat het niet gedaan is, maar "het waren kleine dingen", omdat ze misschien nog steeds mensen zijn met weinig controle over hun woede en Een geweldige faciliteit om je geduld te verliezen.
Daarin ligt het grote verschil, dat er volwassenen zijn die zich als kinderen gedragen, en er zijn anderen die zo rationeel of zo gedempt zijn in hun verlangens en verwachtingen, dat ze de impuls van woede grotendeels hebben geblokkeerd en weten hoe ze deze kunnen beheersen.
Dit alles leg ik uit om je te laten zien dat jonge kinderen op dat moment het gevoel hebben dat het lichaam op honderd wordt gezet, die al die piek van energie op een of andere manier willen vrijgeven en, omdat het rationele deel hen niet toestaat om te controleren , ze laten hun woede los met schreeuwen, huilen, woede en slaan, krabben of knijpen met volle kracht. Bij volwassenen gaat dit proces van "Ik word niet boos" naar "Ik schreeuw en breek dingen", via "Ik schreeuw gewoon", "Ik zeg alle scheldwoorden die bij me opkomen", enz.
Kom op, dat kinderen niet slaan omdat ze hebben geleerd te plakken (het kan ook gebeuren, oog), maar omdat ze nog niet hebben geleerd in woorden uit te leggen hoe ze zich voelen, wat ze verwachtten te gebeuren en waarom ze overstuur waren.
"Niet slaan, praten"
Het is een van de zinnen die ik meestal tegen mijn kinderen zeg als ik zie dat ze geen manier kunnen vinden om een conflict te beheersen en uiteindelijk hun handen trekken. Ik scheid je Ik zeg je dat je niet moet blijven en ik smeek je om te spreken. "Niet slaan, praten. Vertel hem waarom je boos bent geworden. Vertel hem hoe je je voelt." Niemand maakt anderen graag boos, laat staan als de anderen je broers zijn, dus het is de moeite waard om de reden voor woede te zeggen zodat de ander hem kent, dat de ander soms niet eens weet waar het verhaal over gaat wanneer Hij heeft de eerste klap gekregen.
Geleidelijk moet je aan deze situaties werken, zodat ze geleidelijk hun emoties leren uiten en, in rebound, zelf hun gevoelens en gevoelens begrijpen. Dat ze beseffen dat ze boos zijn, waarom ze boos zijn, en dat ze zien dat we het beseffen en dat we weten dat het belangrijk voor hen is. "Het lijkt erop dat je boos bent geweest en ik weet dat je hem wilt slaan, maar dat lukt niet. Hij houdt niet vast. Als hij iets verkeerd heeft gedaan, moet je het hem vertellen. Leg het hem uit zodat hij weet wat jou dwarszit." En dan werkt het daarop gebaseerd, want weet je, hij is boos omdat zijn broer op dat moment een speelgoed heeft genomen dat van hem is (de broer) en waarmee hij wilde spelen. En dan zal het nodig zijn om uit te leggen dat ja, dat hij boos is, maar dat hij niet moet vergeten dat het speelgoed niet van hem is, maar dat hij zijn broer kan vragen om het te verlaten wanneer hij klaar is met spelen.
Het is slechts een voorbeeld van zoveel, maar eigenlijk wil ik dit verduidelijken we praten over een instinct, wat normaal is, wat een oplossing is die ze proberen als het werkt, maar als ouders we moeten het niet toestaan. We accepteren woede, we accepteren je gevoelens, maar niet de oplossing.
Als, zoals ik al zei, we niet eens boosheid accepteren "word niet boos dat het niet zo veel is", "je kunt niet boos zijn op die onzin", "hou je kop niet gelijk" kunnen we impulscontrole bereiken, maar gebaseerd om hun gevoelens van rechtvaardigheid of onrecht te beheersen, en dit is gevaarlijk omdat een kind kritisch vermogen over dingen om hem heen kan verliezen om het aan volwassenen te geven, hetgeen degenen lijkt te zijn die weten wanneer ze boos moeten worden en wanneer niet. En wanneer dat aan anderen wordt gegeven, kunt u overal het slachtoffer van worden zonder er "zo serieus" uit te zien (van een controlerend koppel tot een regering die u rechtenloos laat).
Foto's | Thinkstock
Bij baby's en meer | Wat moet ik doen als mijn kind bijt of slaat? Leren we hen om te slaan zonder het te merken? Gehoorzaamheid is gevaarlijk: het Milgram-experiment
