Je besteedt kinderjaren en adolescentie met het denken dat je ouders in veel dingen ongelijk hebben, je vertelt ze dat je niet denkt dat het voor je eigen bestwil is en dat je het nog steeds niet zult begrijpen als je een vader bent, je herhaalt dat je in de toekomst niet gelijk aan hen zult zijn en zeker dat ze het anders zouden kunnen doen en wanneer het tijd is om ze te laten zien en te laten zien dat je gelijk had, ga je en je voedt je kinderen op dezelfde manier op als je ouders je opvoeden.
Wat ik zojuist heb uitgelegd, kan door de meeste huidige ouders worden ondertekend. De reden dat dit gebeurt is dat het heel anders is om dingen van de ene kant van de barrière te zien om ze van de andere kant te zien, en dat het verstrijken van de tijd, in goede of slechte zin, de oude ruzies heeft opgelost of vergeten. Hiermee bedoel ik dat veel ouders nu met hun kinderen hetzelfde doen als hun ouders met hen deden, simpelweg omdat ze zich niet bewust zijn dat op een ander moment ze beloofden niet zo te zijn.
Het is normaal en logisch
Voordat ik op het onderwerp inga, wil ik duidelijk maken dat dit geen bericht is dat bedoeld is om iemand de schuld te geven van hoe ze hun kinderen opvoeden. Het is normaal en volkomen logisch dat we ooit kinderen tegenkomen onze ouders worden, in wat ze waren. Het is normaal omdat de enige manier waarop we weten om bij een kind te zijn, om ouders te zijn, is door het model dat we het meest hebben gezogen, wat niets anders is dan dat van onze vader en moeder. Ze hadden een moeder en zoon-relatie, of vader en zoon, en uiteindelijk hebben we het gedrag dat we als kinderen zagen, nagemaakt en toegepast als ouders.
Willen we onze ouders zijn?
Dus de vraag, de vraag die we moeten beantwoorden is als het goed voor ons lijkt om op onze ouders te lijken en op dezelfde manier te onderwijzen. Het antwoord is natuurlijk geen ja of nee, want onze ouders hebben zeker veel prachtige dingen met en voor ons gedaan. We moeten echter in gedachten houden dat, als er situaties waren die ik in de eerste paragraaf heb gemeld, situaties waarin we dachten dat ze enorm verkeerd en oneerlijk waren voor ons, misschien waren er dingen die ze beter hadden kunnen doen.
Het belangrijkste is om bewust te zijn van onze manier van lesgeven
Het kan gebeuren dat we nu, gezien vanuit een meer volwassen perspectief van de feiten, beseffen dat ja, dat ze echt gelijk hadden, hoewel het ook kan gebeuren dat we denken dat ze fout waren, en dat we wilden kiezen om onszelf te zijn en niet onze ouders. Het ideaal is dan om het te proberen op onze eigen manier, de manier waarop we ooit dachten dat we zouden zijn toen we ouders waren en misschien de manier die zowel onze kinderen als ons gelukkig maakt.
We zullen ons vaak vergissen, we zullen naar hen schreeuwen zoals onze ouders deden, we kunnen hen niet respecteren of overdreven hard zijn in triviale dingen, zoals onze ouders waren, we weten misschien niet hoe we onze zenuwen kunnen beheersen en we lopen geduldig, zoals ook met onze ouders is gebeurd . Het ding is, wanneer het gebeurt, het belangrijkste is Wees ervan bewust dat het gedrag van degenen die ons hebben opgeleid tot uiting komt in onze acties.
Als we ons ervan bewust zijn, kunnen we uiteindelijk het gedrag kennen, werken, controleren en, wie weet, elimineren. Er zijn veel ouders die kunnen uitleggen dat ze in het begin heel boos en schreeuwend waren en dat ze nu hebben geleerd om tot tien te tellen, om de zaken rustiger te nemen en problemen diplomatieker op te lossen. Veel ouders zijn er zeker van dat ze kunnen uitleggen dat ze dingen doen die hun ouders niet hebben gedaan, en nog belangrijker, dat zij zijn de ouders die waarschijnlijk hadden gewild.
Ik herhaal, onze ouders hebben zeker het beste gedaan wat ze konden of wisten en daarom houden we nog steeds van hen. Wij, als ouders, hebben echter de verantwoordelijkheid om onszelf te zijn, en niet hen. We moeten onszelf bevrijden van de automatismen die ons onbedoeld op momenten van stress achterlaten om op een manier te reageren volgens de omstandigheden, met geduld, geduld en met constructieve oplossingen. Alleen op deze manier zullen we groeien als ouders en mensen en alleen op deze manier helpen we onze kinderen om te groeien en volwassen te worden door ons als gids te hebben voor het geval ze ooit verdwalen.
Probeer je jeugd te herinneren, probeer opnieuw te voelen wat je voelde toen je ouders hetzelfde deden wat je nu doet met je kinderen. Probeer je jeugd weer door die van je kinderen te zien en profiteer van al die gevoelens, vooral die gevoelens die het meest pijn doen breek met het verleden en bouw een nieuw heden, een waarin we onze kinderen zoveel kunnen liefhebben, knuffelen en zoenen als we willen, een waarin we oprecht zijn met hen en met onszelf, onszelf onvolmaakt kennen en hen laten weten dat we zijn, een waarin we bovendien eerlijk zijn, en we weten dat we ons moeten verontschuldigen als we het mis hebben. Misschien leren onze kinderen met dit alles ook om in de toekomst eerlijke, oprechte en liefhebbende ouders te zijn, en ouders die weten hoe ze hun onvolkomenheden kunnen benutten om te blijven verbeteren.
