Drie dagen geleden hebben we uitgelegd dat een vijftien maanden oude jongen een week lang uit de kinderkamer is gezet omdat hij zijn klasgenoten heeft bijten. We hebben allemaal kritiek op de maatregel, inclusief lezers (ik zeg lezers en niet-lezers omdat je een meerderheid bent), omdat het duidelijk is dat het uitzetten van een kind hem niet zal leren stoppen met bijten.
Dat een kind van een of twee jaar andere kinderen bijt of slaat, is normaal. Het gebeurt meestal omdat ze thuis verwant zijn aan het kind (niet bijten, maar op een bepaald moment slaan), omdat het kind besluit om die relatiestrategie op eigen initiatief te proberen en ziet dat het werkt of, en dit is de meest voorkomende, dat Hij denkt er zelfs niet over na of weet niet hoe hij beter moet uitdrukken wat hij voelt, zijn frustratie of woede, en hij maakt gebruik van deze strategieën.
Dat het normaal is (en met normaal zeg ik niet dat ze het allemaal doen) betekent niet dat er niets te doen is, want pijn doen is geen gezonde of logische manier van relateren. Daarom zullen we vandaag proberen het uit te leggen wat te doen en wat niet te doen als ons kind bijt of slaat.
Een week uitwerpen
De eerste van de opties, die niet de beste is, is de optie die is aangenomen door de directeur van een kinderdagverblijf en door de gemeenteraadslid voor onderwijs, die beide weinig educatieve middelen hebben bij het fotograferen van een mug met een kanonskogel. De maatregel is overdreven, kijk waar je kijkt en dat is de reden waarom we onlangs een inzending wijden en de daaruit voortvloeiende kritiek.
Niets doen, het zijn kinderdingen
Zoals we hebben gezegd, is het normaal dat kinderen slaan en bijten omdat ze beginnen te communiceren met andere kinderen en andere mensen en gewoon niet goed weten hoe ze het moeten doen. Soms doen ze het omdat ze het doen en soms doen ze het met een intentie, zoals boosheid tonen of proberen iets te krijgen (een stuk speelgoed dat ze willen meenemen of een stuk speelgoed dat ze willen herstellen omdat ze het hebben weggenomen).
Bij verschillende gelegenheden heb ik ouders dat horen zeggen je moet ze verlaten, wat kinderdingen zijn en dat, wanneer ze opgroeien, ze zullen stoppen. Soms dit laissez faire (laten we doen) reageert op de theorie dat kinderen moeten leren hun conflicten voor zichzelf op te lossen en dat het beter is om niet in te grijpen.
Mijn mening in dit verband is dat alles afhangt van de leeftijd van de kinderen en hun vermogen om zich uit te drukken en te begrijpen wat goed en wat niet correct is. Als een kind van een of twee jaar bijt of slaat, kan dit niet worden genegeerd, want als niemand zijn manier van handelen censureert, zal hij geloven dat het een andere manier is om met kinderen om te gaan die bovendien vaak goede resultaten geeft omdat ze krijgen wat ze willen. Als ze ouder zijn en in staat zijn te redeneren en in woorden uit te drukken wat ze voelen en denken als ze kunnen worden overgelaten om oplossingen te vinden, maar als ze blijven plakken of bijten, wat het geval is, Ik zou altijd tussenbeide komen: Zero Violence.
Doe hetzelfde om te zien dat het pijn doet
Een andere optie is die van doe hetzelfde als het kind doet, zodat hij ziet dat hij pijn doet. Ik heb wat advies gelezen van professionele psychologietheoretici en ik heb het ook gehoord van sommige grootmoeders ("zodat je de draaddoos niet raakt, waar naalden zijn, je prikt het met een naald in je hand ... zodat je het nooit meer wilt aanraken)" ").
Het is een hulpmiddel dat zou kunnen werken als het kind de vergelijking begrijpt "Ik sla je, wat hetzelfde is als jij" en als hij kan denken "het doet pijn, ik zal het niemand anders aandoen". Het probleem is dat ik het misschien niet begrijp of zelfs achteruit begrijp "mijn ouders slaan me, ik kan ook slaan", "mijn ouders hebben betrekking op mij die mij pijn doen, ik kan het ook."
Hoe het ook zij en het gebeurt zoals het is, ik denk niet dat het een goede optie is als we zeggen dat we geweld op afstand willen houden. Ik vind het niet respectvol om te leren om niet te bijten of te slaan door bijten en plakken. Als we nul geweld zeggen, dan nul voor alles.
Straf hem: "we gaan naar huis"
Iets dat ook heel vaak wordt gebruikt, omdat het is wat het meest wordt gedaan en omdat wij als kinderen aan soortgelijke scènes leden (straf is een diepgewortelde traditie) is de bron van straf het kind. Veel van de scènes komen meestal voor in het park of soortgelijke plaatsen, waar kinderen tegelijkertijd ruimte delen met andere kinderen en met ouders. Je kind slaat of bijt en je zegt dat je de volgende keer naar huis gaat. Raak opnieuw en bijt en je voert de dreiging uit, je neemt het en gaat naar huis.
Het probleem is dat dit gevolg veel impliciete dingen met zich meebrengt. Als een kind klein genoeg is om niet te begrijpen dat slaan of bijten verkeerd is, begrijpen ze misschien niet dat naar huis gaan een gevolg is van hun acties. Kinderen hebben niet teveel tijdsbesef en sommige dagen kunnen ze de hele middag in het park doorbrengen en ze kort maken en anderen een tijdje duren en meteen moe worden. Hoe begrijpt het kind dat hij naar huis gaat omdat hij iets heeft gedaan? Kun je niet gewoon begrijpen dat het tijd is om te vertrekken?
Laten we zeggen dat hij begrijpt dat hij, na het slaan of bijten van "we gaan naar huis", niet aan een andere dag kan denken dat hij, wanneer hij hoort "we vertrekken", het recht heeft om te slaan of te bijten? "Totaal, als we vertrekken ..." Bovendien, op de dag dat ik niet sla of bijt en mama zegt: "we gaan naar huis", kan ze dan niet denken dat we haar straffen?
Een ander probleem, als je meer dan één kind hebt, neem je ze allebei mee naar huis? Nee, denk ik we zullen een nieuwe straf moeten uitvinden die waarschijnlijk andere gevolgen en voorwaarden zal hebben om te beoordelen. Daarom zeg ik altijd dat we de motivatie niet kunnen toepassen, de gevolgen kunnen niet door ons worden uitgevonden. De gevolgen van een handeling moeten de echte zijn, die zijn: "Kinderen slaan is verkeerd omdat je ze pijn doet. "Het kwetsen van kinderen is verkeerd omdat je ze zich slecht laat voelen." "Als je de kinderen slaat, willen ze niet met je spelen." "Misschien op een dag zal een kind dat ouder is dan jij ook ... Ik denk niet dat je het leuk vindt, omdat de kinderen die je slaat (of bijt) niet leuk vinden."
Zet emoties in de handelingen: dialoog en geduld
In de lijn van de laatste paragraaf vind ik de ideale oplossing. Breng emoties in je acties, geef woorden aan wat je hebt gedaan. Kinderen beginnen meestal pas met spelen als ze drie jaar oud zijn, op welk moment ze de wereld van emoties leren kennen en wat rationeler beginnen te worden. Ook op die leeftijd hebben ze al meer woordenschat en zijn ze beter in staat om te begrijpen wat we zeggen en woorden te zetten in wat ze voelen.
Tot dat moment kunnen ze duwen, slaan of bijten, gewoon omdat ze niet weten hoe ze hun woede op een andere manier moeten uiten. Stel je voor dat je niet kunt spreken, dat je iemand niet kunt vertellen hoe boos je bent ... is het niet meer dan waarschijnlijk dat je hem een goede duw zult geven om het hem te laten weten? Ze kunnen het zelfs doen omdat ze, zoals gezegd, proberen "te zien wat er gebeurt".
Wij zijn de volwassenen en op die momenten we moeten tussenbeide komen om u een andere manier te tonen om het te doen. We leggen woorden uit wat er gebeurt "Ik zie dat je boos bent omdat het speelgoed van je is afgenomen", "je wilt het nu graag terughalen", "Ik zie dat je boos bent omdat je met het speelgoed van dat kind wilt spelen" en dan leggen we het volgende uit: "We gaan allebei samen om hem te vragen het aan jou terug te geven," "maar het speelgoed is van hem ... het enige wat we kunnen doen is hem vragen of hij je toestaat." Voeg duidelijk het belangrijkste toe, de "niet slaan, dat je pijn doet", "niet bijten, dat de kinderen niet met je willen spelen", enz.
Dit is geen methode voor het kind om te stoppen met slaan. ipso factodeze Het is een manier om met een koud hoofd te handelen en dingen met geduld en kalmte te doen en te weten dat de resultaten op de lange termijn komen. Dialoog en geduld zijn zo opgezet dat kinderen beter worden opgevoed dan de bekende (waar de hierboven genoemde oplossingen zouden komen), omdat we door ze te respecteren ze kunnen leren respecteren en omdat ze dingen niet doen om straf te voorkomen of een prijs te krijgen , maar omdat ze echt geloven dat dingen niet op die manier worden gedaan.
Ondertussen ...
Terwijl het kind groeit, rijpt, leert en redeneert onze boodschap (die we waarschijnlijk duizend en één keer zullen herhalen) onze rol is om als voogd of als vader op te treden, die hetzelfde wordt. Als we weten dat onze zoon bijt of slaat, duizend ogen met hem, als we weten dat je het altijd of heel vaak doet, kan het nuttig en noodzakelijk zijn voorkomen dat ik met andere kinderen speel: we gaan niet naar het park of we gaan naar het park en we spelen ermee om problematische situaties te voorkomen. Er zal tijd voor me zijn om met andere kinderen te spelen.
Foto's | Lars Plougmann, lupinoduck, helderziendheid op Flickr in baby's en meer | Leren we ze slaan zonder het te beseffen? Straf is een ongeschoolde methode: 'Natuurlijke gevolgen zijn geen straffen': interview met psycholoog Teresa García
