We hebben vrijdag het eerste deel hiervan gepubliceerd interview met psycholoog Ramón Soler, therapeut en een echte specialist in het helpen van gezinnen opvoeden zonder geweld. In deze tweede aflevering van het interview zullen we de diepte verdiepen uitingen van geweld dat we bereid moeten zijn op te lossen.
We hebben de verborgen oorzaken gezien waarvoor volwassenen onderwijs verwarren met geweld en de schade die, verborgen, geleden werd in hun jeugdmensen die hun kinderen mishandelden.
Ramón vertelde ons dat je nooit een kind hoeft te slaan en dat mishandelen slecht behandeld wordt. Maar zelfs wetende dat er mensen zijn die zonder gereedschap zitten om hun kinderen te behandelen zonder de controle over zichzelf te verliezen, of zichzelf te zien situaties waarin agressiviteit evident is in het gedrag van hun kinderen.
Hoe moeten we reageren op een driftbui of een agressieve houding van een kind?
Eerst moeten we kalm blijven. Als we nerveus worden, voegen we meer spanning toe aan de situatie en wordt het veel moeilijker voor het kind om te kalmeren. We moeten leren de anticiperende tekenen (een gebaar van afkeer of een "ik wil niet") te herkennen die ons kunnen vertellen wat het kind echt wil. Vaak komen driftbuien voort uit de frustratie die het kind voelt wanneer het zich niet begrepen voelt. We moeten opletten en vragen wat er mis is met hem, wat hij wil.
Hoe beter het kind zich voelt en hoe beter hij kan communiceren wat hij wil, hoe minder driftbuien hij zal hebben.
Uiteraard zullen er situaties zijn waarin het kind op dat moment niet kan doen wat hij wil; daarom moeten de redenen duidelijk worden uitgelegd en alternatieven worden geboden.
Zelfs als we geloven dat we nooit iemand moeten slaan, kunnen we ontdekken dat onze zoon wordt geraakt door een klasgenoot, moeten we hem dan niet leren zichzelf te verdedigen bij die gelegenheid?
Een kind dat met liefde en respect is grootgebracht, zal voldoende zelfrespect hebben om zich te kunnen verdedigen zonder geweld te gebruiken. En u zult ook weten hoe u agressieve partners en gevaarlijke situaties kunt vermijden. Aan de andere kant, als de communicatie met de ouders vloeiend en oprecht is, kun je naar hen toe gaan voor het geval je een probleem hebt met een partner met het vertrouwen dat je zal worden gehoord. Als het kind klein is en nog steeds niet de juiste taalhulpmiddelen gebruikt om zichzelf te verdedigen, moeten wij degenen zijn die zoeken naar manieren om tussen onze zoon en het andere kind te komen.
Wat als onze zoon slaat, zelfs als we zijn hand nooit hebben opgestoken?
Zelfs als het nooit is geraakt, moet het kind op een bepaalde manier agressiviteit in zijn omgeving hebben waargenomen. Geweld kan vele vormen aannemen, sommige meer expliciet en andere minder, bijvoorbeeld gezinsdiscussies, schreeuwen, te rigide houdingen of het kind alleen laten huilen, worden ook gezien als gewelddadige handelingen die stress bij het kind veroorzaken. Deze 'broedplaats' maakt het voor het kind gemakkelijker om te leren plakken om zijn woede te uiten en, als de agressieve omgeving thuis blijft, is het normaal dat het kind steeds meer slaat.
Vechtpartijen tussen broers en zussen kunnen een probleem zijn en het is gebruikelijk dat ze in handen komen, hoe kunnen ouders in het algemeen ingrijpen?
Het is een veel voorkomend probleem dat kan overlopen als we het niet goed kanaliseren. In die zin lijkt wat Rebeca Wild voorstelt heel toepasselijk, gebaseerd op haar ervaring op de niet-directieve school "Pesta" in Ecuador. Wanneer deze vechtspellen zich voordoen, is het belangrijk dat ouders alert zijn op het vastleggen van de emotionele toestand van de kinderen en kunnen ingrijpen wanneer een van hen niet op hun gemak is en niet van het spel geniet. Op dat moment zijn het de ouders die precieze limieten moeten instellen, gedefinieerd door respect voor de ander, bijvoorbeeld: "als een van jullie niet wil doorgaan of huilen, is het spel afgelopen." Met deze duidelijk gedefinieerde regels kunnen kinderen genieten van dergelijke spellen, maar altijd de minimale grenzen van respect voor elkaar handhaven.
Wat als het een baby is wiens oudere broer hem slaat of stoort als we niet kijken?
De komst van een broer betekent altijd een revolutie in het gezin en de oudste kan het gevoel hebben dat hij vanwege de kleine jongen voorrechten en aandachtstijd van zijn ouders verliest. Af en toe kan de oudere broer vijandig reageren op de kleine. We moeten ervoor zorgen dat de oudere broer dat verlies van aandacht niet voelt, we moeten een manier vinden om tijd met hem te blijven spelen, ondanks het feit dat de kleine al onze aandacht opeist. Het is belangrijk om het nieuwe leven met je broer te delen. Als u ouder bent, kunt u met sommige dingen helpen, maar we moeten niet vergeten dat u nog een kind bent en we kunnen u niet belasten met verplichtingen die niet op u van toepassing zijn. Het komt zelden voor dat een kind dat is opgevoed met gehechtheid en met zijn emotionele behoeften komt om zijn kleine broertje te slaan, maar indien nodig moeten we de redenen uitleggen waarom hij niet zou moeten blijven. We kunnen hem vertellen dat zijn broer kleiner is, dat hij hem pijn kan doen als hij hem raakt of dat dit niet de manier is om dingen op te lossen.
We hebben het over wangen en meppen, maar is chantage, bedreigingen of geschreeuw een vorm van geweld?
Het zijn inderdaad vormen van geweld die een grote onbalans in het kind veroorzaken. We kunnen schreeuwen, bedreigingen en chantage beschouwen als psychologisch geweld.
Ook wil ik als een vorm van geweld de enorme repressieve kracht van de blik toevoegen. Veel van mijn patiënten hebben me verteld dat ze alleen met een ernstige blik van hun ouders begonnen te beven van angst. De gesel was niet nodig, omdat ze al geïntimideerd waren met hun ogen. Zoals je kunt zien, laat deze manier van behandelen van kinderen geen fysieke littekens achter, maar de effecten op de psyche van het kind zullen net zo verwoestend zijn als een tsunami. Als je in die ruwe omgeving wilt overleven, zul je belangrijke delen van je ziel moeten aanpassen en opofferen die in het nauw worden gedreven in de diepten van je schaduw. Wanneer ze opgroeien, zullen alle patronen die ze moesten aannemen om te overleven, hen blijven beïnvloeden in hun leven, met oneindige psychische problemen en tal van lichamelijke ziekten.
Is emotionele verlatenheid een andere uiting van misbruik en geweld?
Natuurlijk, Mireia, moeten we niet vergeten dat deze vorm van geweld meestal nog schadelijker is dan wangen.
Er zijn verschillende vormen van verlating. Dingen zoals niet aan zijn behoeften voldoen wanneer hij erom vraagt of hem alleen in een kamer laten huilen, wekken bij het kind een gevoel van absolute hulpeloosheid op dat hij niet zal weten te hanteren.Je zult geen gezonde manier leren om je emoties te beheersen en als volwassene zul je veel gevoeliger zijn voor stress en zal je immuunsysteem verzwakt zijn en zal je eerder ziek worden.
Het beheren van agressie is ingewikkeld, zowel degene die uit ons voortkomt als we overweldigd zijn als degene die ontstaat door de spanningen waaraan kinderen worden blootgesteld, maar wij, hun ouders, de mensen die voor hen moeten zorgen, kunnen leren om ze op te voeden zonder geweld als de psycholoog Ramón Soler heeft dit tweede deel van het interview zo goed uitgelegd dat we publiceren. Bedankt Ramón, ik weet zeker dat je advies veel gezinnen kan helpen.
