Het is mogelijk dat je meer dan eens de term "mamitis" hebt gehoord die wordt geassocieerd met een kleine jongen of een meisje dat als erg verwend, verwend wordt beschouwd en die weinig voor zichzelf kunnen zorgen, terwijl andere volwassenen meer autonoom gedrag zouden verwachten en onafhankelijk.
Na de "diagnose" komt het advies: "Besteed niet veel aandacht aan hem als hij huilt", "Laat hem met rust, zelfs als hij je roept", "Laat ons een middag en je gaat een tijdje leren om zonder jou te zijn", enz. Advies dat bedoeld is om een probleem op te lossen dat niet zo is, tenzij het kind bijvoorbeeld 5 of 6 jaar is, en dan kan professionele hulp nodig zijn.
En ik zeg dat het niet zo is, want als we het over baby's of jonge kinderen hebben, "mamitis" hebben is niet alleen normaal, maar ook wenselijk.
Hoe zal het wenselijk zijn om zoveel van je moeder af te hangen?
Misschien is het de vraag die bij u opgekomen is na het lezen van de vorige zin. Wat ik echt bedoel is dat het gewenste is dat Elke jongen en elk meisje heeft een hechte en hechte band met de moeder, die ook bij de vader of een andere volwassene kan zijn.
Deze link zal met een of andere persoon zijn, afhankelijk van wie het langst voor je heeft gezorgd, hoewel de cijfers dat zeggen 93% van de tijd is de primaire verzorger de moeder.
Daarom praten we meestal over "mamitis" en niet over "papitis" of "abuelitis", hoewel het concept hetzelfde zou zijn: het is zeer positief dat baby's een van deze "adultitis" hebben met een specifieke persoon, omdat dat gehechtheidsrelatie Het is degene die je echt helpt om onafhankelijker te zijn.
Om onafhankelijk te zijn, moet je eerst afhankelijk zijn
Een jong kind weet veel dingen, maar hij weet niet het meest en zelfs het belangrijkste. Je moet ze nog steeds leren omdat iemand ze leert, of ze zelf leert, en het is veel gemakkelijker voor hen om het te doen naast wie ze kan onderwijzen, dan in de eenzaamheid van exploratie.
Dat zeggen ze ze zijn als sponzen, en dat ze in de eerste jaren duizelingwekkend leren. Het is zo, precies dat ze zich zo snel mogelijk kunnen aanpassen aan de wereld waarin ze leven, en zelfs dan is het geen kwestie van maanden, maar van jaren.
In dat proces moeten ze naast de mensen die ze het meest vertrouwen, de nodige beveiliging bieden om dat te kunnen gezicht leren van vertrouwen En niet uit angst.
Dus in contact met de mensen die voor je zorgen, kun je kijken, je kunt imiteren en je kunt leren, beetje bij beetje, te worden steeds onafhankelijker, van afhankelijkheid.
Als een baby of kind niet de hele dag bij zijn moeder of vader wil zijn, Hoe weinig zou ik van hen leren! (en hoe moeilijk het zou zijn om je aan te passen aan de maatschappij, omdat ik in werkelijkheid heel weinig dingen zou leren).
En zoveel als veel mensen verwachten dat kinderen alleen spelen (ouders krijgen zelfs te horen dat ze moeten wennen aan hun kinderen om alleen te spelen, want als ze ze niet altijd nodig hebben), is het tegenovergestelde: het verwachte en het ideaal is dat ze niet alleen willen spelen.
Vergeet niet dat het belangrijkste niet het speelgoed is, maar het spel. En het is veel meer stimulerend en leuk om met iemand te spelen (of er speelgoed tussen zit of niet), om alleen te spelen.
Waarom een sterke band kinderen helpt zich beter te ontwikkelen
Zoals ik een paar weken geleden heb uitgelegd, moeten baby's en kinderen leven een aanhankelijke en comfortabele omgeving, met ouders die aandachtig en bereid zijn om op hun eisen te reageren, zodat hun grootste zorg is groeien, ontwikkelen en leren.
Als de reactie van uw primaire verzorger (meestal de moeder) niet toereikend is: soms reageert hij op de eisen, soms laat hij hem huilen, soms gaat hij er op af, maar zonder genegenheid te tonen, soms is hij gewoon niet ... de baby kan verliezen de situatie beheersen en geen goede band met de moeder creëren, omdat ze niet weet hoe te krijgen wat ze nodig heeft, voor haar om voor hem te zijn (ik herhaal dat ik zeg moeder omdat dit degene is die het vaakst de belangrijkste referentie van de baby wordt), en kan kenmerken van een onzekere gehechtheidsrelatie beginnen te vertonen.
de beveiligde bijlage, wat wenselijk is, definiëren we het als een relatie waarin de baby zich geliefd, veilig en zelfverzekerd voelt, en van daaruit durft hij te leren en te verkennen, omdat hij weet dat hij een vangnet heeft, wat zijn moeder is (voor het geval dat dat er iets misgaat en pijn doet, voor het geval je bang bent, voor het geval je je alleen voelt, weet je dat huilen je zorg, aandacht en liefde krijgt).
de onzekere bijlageBijgevolg is het de relatie waarin de baby of het kind niet duidelijk is dat zijn referent correct zal reageren op zijn behoeften. In die situatie durft hij misschien niet op eigen initiatief iets te leren ("omdat ik niet weet of mijn moeder me gaat helpen als ik problemen heb, probeer ik het liever niet") steeds afhankelijker (en niet minder), en zelfs om de moeder te volgen waar ze heen gaat van angst en angst om te geloven dat alleen zijn in gevaar is.
Maar als hij moeder volgt, is hij dan geen "mamitis"?
Een kind dat, sinds hij een kleine jongen was, zijn moeder volgt, en haar geleidelijk aan steeds minder nodig heeft, maar die haar zoekt in niet-alledaagse situaties (er zijn onbekende mensen, veel lawaai, nieuwe situaties die hij niet begrijpt), doet iets volkomen logisch: onafhankelijk op momenten dat u zich veilig voelt en op zoek bent naar de bron van veiligheid (moeder) op momenten dat u zich onzeker voelt. Dit is geen "mamitis", dit is om te hebben een solide en gewenste link.
Een kind dat haar daarentegen nog steeds nodig heeft, zelfs in alledaagse situaties en die, zoals gezegd, te allen tijde haar volgt om aan haar zijde te zijn, zonder het gevoel te hebben te verkennen of te spelen zonder te scheiden, kan worden getoond een onzekere bijlageen men zou zich moeten afvragen of de antwoorden van de moeder op haar eisen zijn wat het kind nodig heeft.
In deze video ziet u een korte uitleg van onzekere gehechtheid en van een "mamitis" die moet worden opgelost:
Als je naar de video kijkt, zoekt het kind naar de moeder, maar als hij bij haar is voelt hij zich ook niet goed, omdat hij weet dat ze reageert niet altijd zoals ze echt nodig heeft.
Zoals ik zeg, het is een "mamitis" die moet worden opgelost, en niet zoals iedereen verwacht: "Laat het met rust zodat het zal leren u minder nodig te hebben"; maar precies het tegenovergestelde: "Probeer meer tijd met hem door te brengen en te reageren op zijn eisen van genegenheid en genegenheid, dus hij heeft je steeds minder nodig."
Samengevat: de "mamitis" is geen slechte zaaken als het voor iemand een probleem is, is de oplossing duidelijk, verhoog de dosis van moeder, zodat het steeds autonomer en onafhankelijk wordt.
Foto's | iStock
Bij baby's en meer | De prinsessen hebben ook driftbuien: en we houden ervan hoe hun ouders ermee omgaan, 15 dingen die je moet stoppen om tegen je kinderen te zeggen, hoe moeten onze voorouders overleven zonder alle informatie over ouderschap die we nu hebben?
