Misschien heb je er nog nooit over nagedacht. Het kan iets zijn dat je vanaf het begin duidelijk was. Je denkt misschien dat je de beslissing zou nemen wanneer de tijd kwam. Wat je misschien niet had gedacht, is dat nu je duidelijk bent, je partner, die persoon met wie je de rest van je leven wilt delen, geen kinderen wil hebben. Wat te doen wanneer u wilt kinderen en uw partner niet? Kan de relatie worden opgeslagen?
Allereerst dialoog
Als er een cruciale kwestie is waarin de dialoog in het paar fundamenteel is, is dit paradoxaal genoeg, maar het is erg moeilijk voor ons om "het gesprek" onder ogen te zien.
Hoewel je ooit over het onderwerp hebt gesproken, zelfs als je denkt dat je partner meer dan genoeg weet wat je ervan vindt (en je denkt dat je ook zijn mening perfect kent), maakt het belang van het onderwerp het essentieel dat je de tijd neemt om Pak het aan zoals het verdient. Dat wil zeggen: ga er niet tangentieel doorheen, laat het niet vallen, Hier moet over gesproken worden.
Bereid het gesprek voor
Vaak denken we dat we een heel duidelijk idee hebben, we weten precies wat we willen zeggen, maar als het gaat om een gesprek (en meer nog als het een gecompliceerde is, vooral transcendentaal), kunnen we onszelf blokkeren, of dat laten we dingen niet uitdrukken zoals we wilden.
Om dit te voorkomen, kunt u het beste vooraf bepalen welke boodschap we willen overbrengen en hoe. Ga op een dag rustig zitten en schrijf op een krant alles op wat u uw partner wilt vertellen, punt voor punt. Schrijf het dan op, alsof je het live vertelt. Dit zal je helpen om je spraak mentaal uit te werken en te voorkomen dat je dingen in de inktpot achterlaat.
Het luisteren
Je hebt een boodschap om aan je partner over te brengen, maar je partner zal er ook iets over te zeggen hebben, toch? Als we een overeenkomst willen bereiken, of op zijn minst proberen, als we elkaar willen begrijpen, moeten we luisteren.
Enkele richtlijnen om het luisteren en communiceren te verbeteren:
- Kijk naar de spreker naar het gezicht (als we de andere kant op kijken, geeft het ons het gevoel dat ze niet op ons letten)
- Knik of geef een luistersignaal
- formuleren open vragen (geeft aanleiding om ons meer te vertellen, om beter te begrijpen). Open vragen zijn vragen die niet eenvoudig met een Ja of een Nee kunnen worden beantwoord.
- Wanneer u klaar bent met het spreken van de ander, retourneert u de informatie als een overzicht, om te verifiëren dat we het hebben begrepen. Het gaat niet om herhalen als een papegaai, maar om met één zin samen te vatten wat we hebben begrepen. Hiermee garanderen we dat er goede communicatie is.
Geen valsspelen en zelfbedrog: maak uw posities duidelijk
Soms kost een confrontatie met iemand van wie we houden veel, en om het conflict op de korte termijn te voorkomen, is het mogelijk dat we "lang genoeg geven aan het onderwerp" dubbelzinnig zijn met onze antwoorden. Soms geven we onszelf lang het belang van het onderwerp te minimaliseren, om te voorkomen dat u de beslissing onder ogen moet zien, Right?
Over dit onderwerp is het gebruikelijk om op een bepaalde manier lang te geven en niet precies te zijn, zowel het een als het ander. "Op dit moment kan ik niet denken aan kinderen"zegt hij die niet wil. "Ik zou het leuk vinden, zelfs als het nu niet is" zegt degene die wil. Maar beide zijn niet nauwkeurig. Dit type commentaar laat een beetje de echte houding van de spreker achter en creëert zo dubbelzinnigheid.
"Ik zal het later onder ogen zien", "Op termijn zullen we een akkoord bereiken"... Het verstrijken van de tijd helpt niet alleen niet, maar in de meeste gevallen maakt het de zaken ingewikkelder: meer inzet, meer levensduur, misschien meer wrok, minder tijdsbestek ... Dus neem nu de touwtjes in handen .
Vergeet niet dat je van elkaar houdt: empathie is essentieel
Het is belangrijk dat je probeert de ander empathisch te begrijpen. Weet jij wat empathie is? Soms verwarren we het met "hetzelfde denken of voelen als ..." en nee, dat is het niet: het probeert te begrijpen hoe de ander denkt of voelt, zonder te impliceren dat we het daarmee eens zijn.
Het hebben van standpunten betekent niet dat we geen respect moeten hebben (dat helpt nooit), hoe belangrijk de kwestie ons ook lijkt. Juist vanwege deze relevantie is het handig om te proberen de ander te begrijpen, om de overeenkomst en / of de bewuste besluitvorming te bevorderen.
En ja, er is misschien geen overeenstemming
Ondanks dat het op de best mogelijke manier is gezegd, ondanks dat het met alle liefde, empathie en aandacht voor de wereld is gedaan, is het mogelijk dat de overeenkomst niet bestaat. Wat doen we dan?
Het is tijd om reflecteren (onszelf) om een beslissing te nemen. In het echtpaar zijn afzeggingen en overeenkomsten, toegeven en compromissen sluiten iets nodig (alleen als we een relatie hebben die werkt, leven ze niet als iets negatiefs, maak je geen zorgen). Maar het hebben van een kind is geen triviale kwestie, het is geen ontslag of een overgave van lichte: deze kan zijn tol eisen, en ook de belangrijke.
Dat is de reden waarom voordat we een beslissing nemen, voordat we onszelf in de "We gaan door tegen elke prijs" of in de "Kom op, we hebben het en we zullen zien" (Dit is het ergste wat je kunt doen, voor onszelf en voor het wezen dat komt), het is de moeite waard om na te denken.
Denk aan het heden van je relatie, de voor- en nadelen van je partner zoals deze vandaag is.
Project naar de toekomst, stel je alle mogelijke scenario's voor (in grote lijnen) en observeer de voor- en nadelen. Stel je bijvoorbeeld een toekomst voor waarin het niet langer haalbaar is (door leeftijd, middelen, wat dan ook) dat je kinderen hebt, en er is geen weg terug.
Hoe voel je je Hoe zie je je partner? Met al deze schaal, weeg en beslis: soms we zijn bang om beslissingen te nemen voor het lijden dat ze met zich meebrengenMaar denk eraan, het is een ongemak op de korte termijn, waardoor u uw doelen op de middellange en lange termijn kunt bereiken, nietwaar?
Het is geweldig wanneer onze vitale plannen, onze prioriteiten en onze doelen (tenminste de grote) samenvallen met die van onze partner. Maar soms is het niet. Liefde is niet wit of zwart, het is niet "alles gaat goed of alles gaat fout". Liefde is vol grijzen, van facetten waarin we dol zijn op onze partner en gebieden waarin het meningsverschil dodelijk kan zijn (en desalniettemin sterk van elkaar houden).
Het is mogelijk om van je partner te houden, maar weet dat het verschil in vitale projecten een onoverkomelijk obstakel zal zijn. Dit maakt het uiteenvallen natuurlijk niet eenvoudiger, maar minder vreselijk: er is tenminste liefde, en het is liefde voor elkaar en voor onszelf die ons ertoe brengt een dergelijke beslissing te nemen.
Als u ervoor heeft gekozen om uw relatie te beëindigen, wordt dit aanbevolen wat ben je van plan, velen, op korte, middellange en lange termijn. Als we in een paar zijn, zijn deze plannen met elkaar verbonden en om een minder traumatische scheiding te hebben, is het noodzakelijk dat we de teugels van ons leven nemen, dat we ons bezig houden en dat we onszelf herinneren, omdat we zullen vergeten, de reden waarom we eindigen.
In het geval dat we ernstige problemen hebben om dit probleem aan te pakken, kunnen we dat wel ga naar een professional. De koppeltherapeuten helpen om dergelijke situaties op de best mogelijke manier aan te pakken, zodat het, ongeacht het resultaat, de minste negatieve impact op beide leden heeft.
Als dit uw geval is, als u zich in deze situatie bevindt, kalmeer dan, denk, spreek ... en aanmoediging.
Foto's: Playbook met zilveren voering; Net als de hemel
In Babies and More: Waarom zouden we stoppen met stellen zonder kinderen de vraag 'En jij, voor wanneer?'
