Twee dagen geleden vond ik een artikel in het Engels met de titel vrij gelijkaardig aan dit, en zonder het te lezen, alleen met de titel, veroorzaakte het al een "het is waar". Na een beetje nadenken over veel van de geleefde momenten besloot ik dat ik daar ook over moest schrijven, en de woorden van die vader niet "besmetten", besloot ik het niet te lezen. Dus ik zou mijn eigen redenen hebben om de wereld uit te leggen hoe sterk en ongelooflijk mijn vrouw is en, bij uitbreiding, alle vrouwen (of de overgrote meerderheid, stel ik me voor).
Die ontvangt van kinds af aan de boodschap dat het zwakke seks is omdat "je slaat als een meisje", "je rent als een meisje" of "je huilt als een meisje", "nenaza", maar als je opgroeit en ziet dat het meisje Ze is al een vrouw, en je ziet haar gestate, je ziet haar bevallen en je ziet haar opvoeden, je bent gedwongen je over te geven aan het bewijs en jezelf af te vragen wie weet hoeveel mannen hetzelfde zouden kunnen doen. En is dat Ik besefte niet hoe sterk mijn vrouw was totdat ik haar zag bevallen (en opvoeden).
Die eerste geboorte die eindigde in een keizersnede
Het was Jon's geboorte, iets meer dan 11 jaar geleden. Ze was 24 jaar oud en ik was 26, en we wisten nauwelijks waar de film over ging, maar we waren vrij duidelijk dat het jong was dat het waarschijnlijk was dat alles werd opgenomen. Maar nee. Na een dilatatie die te langzaam ging, besloten ze de epidurale te plaatsen om een beetje met oxytocine te helpen. Ik was niet aanwezig en ik was verrast hoe ze me na dat moment vertelde: "Niet bewegen, schat, ik steek een naald in je ruggenmerg", op het punt om een samentrekking te krijgen.
Nadat de epidurale oxytocine kwam, begon de baby bradycardie te doen (het hart verlaagde de frequentie) en ze besloten keizersnede te doen. In die tijd was ik alleen. Ze vertelden me dat ze een C-sectie zouden hebben en dat ik alleen in een kamer moest wachten.
Zij alleen, en ik alleen. Had ik een slechte tijd? Relatief. Niets vergeleken met wat ze leefde: keizersnede? Wat houdt het in? Doet het pijn? Gaat het goed met mijn baby? Waar is Armando? Weet je dat ik hier ben? Is alles goed? Ga ik dood? Ga je dood?
Twee uur later klom hij en zijn hele lichaam beefde van analgesie. Hij wilde Jon meenemen, maar hij durfde niet omdat hij het koud had en beefde. Ik was gelukkig, maar bleek. Ik was levendig, maar bang. En ik was gewoon een jonge "man" met een baby in zijn armen en een vrouw liggend op een brancard, met een nieuw geopende buik voor de darmen en een indrukwekkende stapel gaas die het voor de hand liggende verbergt.
Bij baby's en meer De belangrijke rol van de vader tijdens de bevalling, vastgelegd in ongelooflijke en emotionele foto'sIk herinner me de volgende dagen en vroeg om hulp om de wond te genezen. "Kijk om te zien, Armando, dat ik denk dat sommigen besmet raken." Zijn buik gezwollen, gekneusd, van boven naar beneden verbonden als iemand die een envelop dichtdeed, bijna als een flap, en allemaal verankerd met een oneindig aantal nietjes, zo leek het. Waar ik strelingen en kusjes had gelegd, was er alleen een enorme wond en veel nietjes. Klampen. Als kinderen vertelden ze ons om weg te blijven van de nietmachines omdat we er een in onze vinger konden steken; en Miriam was bijna tien. En in plaats van me te vertellen: "Kijk naar mijn buik, wat hebben ze me aangedaan?", Vroeg hij me om hem te genezen in het geval dat iemand besmet was, en "kom op, opdat het kind niet begint te huilen."
Omdat ze daar niets om gaf. Wil je praten over wat er is gebeurd? Het was een vraag die over me heen vloog en ik heb hem nooit gesteld. Natuurlijk hebben we er in de loop van de tijd over gesproken, maar toen niet. Alleen oppervlakkig. Omdat het niet nodig was. Voor haar was het juist nog een detail van het pad dat haar ertoe bracht moeder te worden. En dat was het belangrijkste voor haar.
Huilen, voor scheuren in de tepels
De eerste dag vroegen ze hem wat hij wilde doen, of hij borstvoeding wilde geven of niet. En ze zei haar borst, maar ze had hem niet opgeheven. En toen hij de beslissing eenmaal had genomen, liet hij die nooit los. Ik herinner me dat ik 's middags thuiskwam en haar zag met het rommelige huis, zittend op de bank, met het kind in haar armen en huilend. Huilend om te zien dat hij niets anders kon doen dan voor Jon zorgen. Huilend van pijn om de scheuren die het veroorzaakte. Huilend om te zien dat ondanks de pijn, zijn toewijding, te allen tijde voor en voor hem zijn, haar baby huilde nog steeds. Huilend om hem te zien huilen.
Ik heb niet de optie gesuggereerd om hem een fles te geven, of ik weet het niet meer, maar als ik het hem had gezegd zou ik nee hebben gezegd. Waarom ga je door als je lijdt? Waarom ga je verder als hij ook niet beter is? Er zou geen antwoord zijn. Ze had besloten dit te doen en ik zou niet van gedachten kunnen veranderen, wat ze ook zei.
En dus plantten we in de maand van het leven, toen we beseften dat hij weinig had verdiend voor alles wat hij had gezogen. Ongeveer 800 gram van ontslag voor een baby die leefde verslaafd aan de borsten van een vrouw die trilde elke keer dat ze hem hoorde kreunen, omdat hij dat seconden later wist Ik moest mijn borst tussen tranen van pijn aanbieden.
Ik realiseerde me dat wat een moeder voor een kind kan doen, niemand ooit voor een andere persoon zal doen.
Dagen later sneed een chirurg een sublinguaal frenulum dat het puntje van de tong bereikte (gelukkig is dit nu veel veranderd en wordt het niet alleen eerder gedetecteerd, maar ook eerder gehandeld) na het vragen: Vertel je me echt, Dat dit kind zuigt, dat je hem niets anders geeft en dat hij aankomt?
Onnodig te zeggen dat Miriam diezelfde middag een open plek in de wolken zag, zuchtte en zwoer dat ze een traan van emotie losliet toen ze zich realiseerde dat ze eindelijk een kist pakte zonder hem pijn te doen.
De tweede levering, zeven dagen
Als je haar vraagt of ze zich meer vrouw, meer moeder, betere vrouw of betere moeder voelt dan de anderen, vraagt ze zich misschien af waarom je zoiets vraagt, dat natuurlijk helemaal niet. Maar ik zie haar zo. Ze is tenminste vrouwelijker dan welke man dan ook (wat dat ook betekent).
De tweede zwangerschap bracht ons een onverwachte verrassing. In week 34 begonnen de weeën en in het ziekenhuis besloten ze te proberen de bevalling te stoppen. Elke dag die in de baarmoeder plaatsvond, zou minder dagen in de couveuse zijn. Om dit te bereiken, kreeg hij enkele pillen voorgeschreven die hij elke dag moest nemen om te voorkomen dat de baby al werd geboren.
En deze zin werd opgenomen: "Elke dag binnen is enkele dagen minder in de incubator." Zo opgenomen dat het standhield een hele week weeën om de 10 minuten, wat de pillen bereikten, die niet effectief waren, dat er geen verwijding was, maar zonder ze volledig te elimineren. En als ik elke 10 minuten zeg, bedoel ik dag en nacht. Een week Zeven dagen met zijn zeven dagen en zeven nachten. Met een kind van bijna drie jaar dat haar nog nodig had om in slaap te vallen.
"Hebben ze je pijn gedaan?" "Natuurlijk doen ze pijn. Maar veel. Ik denk dat ze net zoveel pijn doen als de weeën" (toen bevestigde hij mij op de dag van de geboorte dat het hetzelfde deed). Hij sloot zijn ogen, sliep een tijdje en begon in bed te krimpen, kreunend, totdat de wee weg was. Hij sliep een paar minuten, haalde opnieuw zijn schouders op, klaagde en herhaalde dezelfde cyclus. Dus tot twee of drie uur 's ochtends ging hij naar de bank of bleef hij een tijdje op de bal zitten.
"Armando, geef me alsjeblieft een massage, ik heb een gebroken rug." En het was drie uur in de ochtend. Met het gebrek aan slaap dat we al drie jaar deden, toen zittend in de eetkamer terwijl het kind sliep. En ik wil terug naar bed gaan ... maar wat zei ik dat ik een droom had die doodging? Als ze het ook had, maar ze kon er niet bovenop slapen omdat zijn lichaam vertelde hem dat de baby wilde vertrekken en de chemie liet hem dat niet doen (Elke dag binnen is enkele dagen minder in de incubator).
Een week later kwam de tijd dat ik het niet langer kon (ik kan nog steeds niet uitleggen hoe lang het duurde) en we gingen naar het ziekenhuis, waar hij nog twaalf uur meer was om te bevallen, nadat hij was gestopt met het innemen van het medicijn. Aran werd geboren, die zes dagen incubator nodig had. en ze vroeg zich nog steeds af of ze het niet meer had kunnen verdragen.
Incubator moest continu naar het ziekenhuis gaan om borstvoeding te geven, terug naar huis te gaan, terug naar het ziekenhuis, melk voor mij halen om het 's nachts te geven, met de verpleegkundigen bespreken omdat hij hem niet op verzoek borstvoeding gaf, maar elke drie uur, huilend om hen te vertellen dat hij geobsedeerd was en dat hij het verkeerd deed, en ondertussen proberen om een moeder voor Jon te blijven, dat de arme man niet begreep waarom we zoveel tijd op die plek doorbrachten, en proberen een moeder te zijn om Aran liet in pijn om te voelen waar hij was een van zijn kinderen zonder zijn aanwezigheid achter.
Bij baby's en meer Negen dingen die papa in het postpartum kan doen, wat moeder en baby zullen waarderenEn de nachten van Aran
En zo kwamen de nachten van Aran, dat de eerste maanden, misschien vanwege de traagheid van een week proberen te worden geboren zonder het te krijgen, besloten dat hij om te slapen een tiet nodig had, maar niet in bed, maar in armen. En niet in de armen zitten, maar staan. "Zoals toen je aan de bal ging, mam, en je zei me een beetje te wachten om geboren te worden. Schommel me, mam, en kalm me met je borst." En zij deed het. Hij ging met hem naar de eetkamer om Jon niet elke nacht wakker te maken om hem in zijn borst te laten lopen. Omdat ik dat eigenlijk was voor de dag: in de borst, in beweging. Zo niet, huilde hij. En er was geen mogelijk comfort.
En toen kwam Guims zwangerschap, met wat misselijkheid en duizeligheid (zoals op alle uren in een boot zijn) waarvan we dachten dat het na drie maanden zou eindigen, dan misschien om vier, mogelijk om zes uur, en dat we eindelijk begrepen, en Hij begreep dat ze zouden doorgaan tot het moment van levering. Alleen thuis terwijl ik buiten werkte, met twee kinderen en de hele dag wankelend of liggend op de bank om flauwvallen te voorkomen.
De dag van levering? Alle kwaden verdwenen en hij werd weer een persoon.
Ik besefte het niet tot ik je dat alles en nog veel meer zag doen
En ik heb je alleen een deel verteld, dat is het gedeelte dat ik me het beste kan herinneren, omdat het de meest transcendentale momenten zijn. Maar ze worden geassocieerd met alle anderen: de week dat ze werd toegelaten tot de baby met een urineweginfectie, sliep ze nauwelijks en toen ze thuiskwam werd ze volledig gedesoriënteerd, droomend dat haar zoon werd meegenomen, op zoek naar hem tussen de lakens toen hij hij had aan zijn zijde; de nachten die ik doorbracht met de tiet uit en een kind bleef altijd hangen; de lange wandelingen met het kind in zijn armen toen hij de draagzakken nog niet had ontdekt ... en alle momenten die hij me niet had verteld, dat ik niet heb gezien, dat ik heb verloren, of dat ik me niet meer herinner. Omdat als dit alles, wat mij zo ongelooflijk lijkt, het iets normaal lijkt, de rest voor haar zal zijn niets, een slechte tijd en dat is het.
Dat is waarom wanneer ik vrouwen zie die hun kinderen borstvoeding geven terwijl ze overeind worden gewiegd om te slapen, wanneer ik zie dat ze ze dragen en tot de tanden worden belast, waarschijnlijk met het gewicht van de hele dag op hun rug, wanneer ze me nog vragen als elk uur 's nachts wakker worden een probleem kan zijn voor de baby, want als het voor hen is, zijn ze bereid zo door te gaan, omdat ze niet willen ophouden er te zijn voor hun kinderen, Ik kan het niet helpen een beetje opgewonden te raken. Omdat ik geweldige moeders zie. Omdat ik zie dat we contact maken met dat van kinderen liefhebben over alle dingen. Omdat ik me inbeeld dat ik een baby was en ik zo'n moeder graag zou hebben.
En wees voorzichtig, ik zeg het niet omdat ik denk dat alle vrouwen op deze manier moeten zorgen en degenen die het niet doen, doen het verkeerd. Ik zeg dit omdat ik weet dat ze hetzelfde zouden doen, ook al zou ik ze anders vertellen. Want voordat ik het vraag, of voordat ik ze zie, ben ik er zeker van dat er al verschillende mensen zijn geweest die, in hun comfort gewogen, hen wilden leren om anders op te voeden, zonder succes.
En Miriam was (is) een van hen. Ik zou niet in honderd levens hetzelfde leven als zij in de afgelopen elf jaar heeft geleefd, dus ik kan me alleen overgeven aan het bewijs dat zij die alle bewondering en respect van de samenleving verdienen omdat ze moeder zijn, dat zijn.
Zij, met hun donkere kringen, hun uren slaap vervaagd, hun pols, rug, nekpijn ... hun fysieke littekens en hun psychologische littekens, die achterblijven nadat iemand hen als kleine meisjes behandelt, wanneer ze bezig zijn het grootste wat er is, is om de wereld een leven te geven.
Ze denken, met hun dagen en nachten, eerst aan hun baby's, misschien in ons en dan, en zo ja, in zichzelf. En velen, bovenop, proberen ons te overtuigen (VOOR ONS, dat we NIETS hebben gedaan!), Dat laten we wat meer tijd besteden aan uw kinderen, die ook onze zijn, omdat ze gewoon willen dat we van ze houden en zorgen voor hoe ze voelen dat ze zouden moeten, omdat het van binnenuit komt.
Ik heb het me nooit gerealiseerd hoe sterk Miriam isen hoe sterk ze allemaal zijn, en alles wat ze doen, totdat hij onze kinderen ter wereld bracht en voor hen zorgde, zoals ik zeker niet had geweten in die honderd levens.
Foto's | Kelly Sue DeConnick op Flickr, iStock
Bij baby's en meer | Vrouwen die voor hun kinderen zorgen, zijn ook werkende moeders, waarom zou geen recente moeder veel tijd alleen doorbrengen (of zich eenzaam voelen), wat vinden moderne moeders van hun moederschap?
