Voortbordurend op onze reeks interviews met kinderpsychologen, spreken we vandaag met de psycholoog Lucia Pastrana, ze is een expert in het helpen van kinderen door ouders en vandaag vroegen we haar of We weten hoe te handelen vóór een geval van pesten op school.
We eindigen met haar onze kleine reis door de agenten van pesten, waarin we het hebben gehad over slachtoffers en pestkoppen, vandaag is het onze beurt, de ouders.
U zegt dat uw werk is gebaseerd op de overtuiging dat zorg voor moeders en vaders de beste manier is om voor kinderen te zorgen. Zijn we het beste hulpmiddel om de problemen van onze kinderen aan te pakken of belemmeren we misschien meer dan dat we helpen?
A priori Ouders zijn de juiste mensen om hun kinderen te helpen. Voor kinderen zijn hun ouders net zo belangrijk als de zon en de regen. Ouders hoeven niet perfect te zijn, ze moeten gewoon goed genoeg zijn.
Kindertherapeuten houden van en zorgen voor zowel kinderen als ouders. Het is belangrijk om te onthouden dat ze doen wat ze kunnen en het is onze taak hen te ondersteunen om hen vertrouwen en kracht te geven in situaties die ze niet weten.
Je ouders leren je wie je bent, of je waardevol bent en waard bent geliefd te worden. Ze helpen je om jezelf en je vaardigheden te vertrouwen. Ze laten je zien hoe je met jezelf, met anderen en met de wereld omgaat.
Het probleem is dat ouders deze dingen niet altijd hebben geleerd. We hebben allemaal een "Achillespees". Het belangrijkste is om dat aan te nemen en om hulp te vragen om de beste versie van ons aan onze kinderen te geven.
Wat is gemakkelijker, de houding van een kind of die van zijn ouders veranderen?
verandering gaat hand in hand. Omdat ouders volwassen zijn, begin ik met hen te werken. Ik wil ze echter graag laten zien dat de relatie met hun kinderen bidirectioneel is: het gedrag van hun kinderen veroorzaakt reacties en hun gedrag veroorzaakt reacties bij hun kinderen. En tegelijkertijd bevinden beide zich in een situatie die hen ook beïnvloedt. Om iets te veranderen, is het belangrijk om de situatie op een globale manier te kunnen zien en begrijpen wat er precies gebeurt.
Toen ik klein was en ik in een puinhoop raakte en ze me straften, zeiden mijn ouders altijd dat "iets wat je hebt gedaan", nu klagen veel leraren dat ouders op de vergaderingen aankwamen en zeiden: "Mijn zoon kon niet zijn". Is die protectionistische houding gevaarlijk?
Natuurlijk. Soms verwarren ouders hun kinderen door ze te beschermen en een verdachte houding ten opzichte van leerkrachten te hebben.
Ik geloof dat, zonder ooit te onderschatten wat je zoon je vertelt, de meest volwassen houding is om het onderwerp met de betreffende leraar te bespreken om je allereerst te informeren over wat er is gebeurd.
Is het moeilijk voor ouders om te erkennen dat hun kind een probleem heeft, hetzij omdat ze hem misbruiken alsof hij degene is die zijn klasgenoten misbruikt?
Ja, ik maak vaak grapjes met ouders en vertel ze dat schuldgevoel samen met de baby in het ziekenhuis lijkt te liggen. De verantwoordelijkheid die we hebben met betrekking tot onze kinderen is zo groot dat het heel moeilijk is om te denken dat we hen zo hebben gefaald dat ze hen misschien pijn doen of dat ze anderen pijn doen.
Denkt u dat we in het algemeen bereid zijn om dit soort problemen het hoofd te bieden?
Nee. We zijn ons er steeds meer van bewust dat ouders zijn een taak is die training en wat persoonlijk werk vereist. Tegenwoordig zoeken veel ouders naar informatie, volgen cursussen, wonen gesprekken bij en proberen uiteindelijk hun ouderlijk vermogen te verbeteren.
Er is echter nog veel te doen zodat we minder bezwaar hebben als we een professional om hulp vragen als de situatie ons overstroomt.
Het is onmogelijk om voor alles antwoord en kracht te hebben. Het is nuttiger om te weten hoe we kunnen zien wanneer we hulp nodig hebben en er zo snel mogelijk om kunnen vragen, dan om te proberen het alleen te doen, want dat is wat we geacht worden te doen.
De verantwoordelijkheid die we hebben met betrekking tot onze kinderen is zo groot dat het heel moeilijk is om te denken dat we hen hebben gefaald
Welke richtlijnen moeten we volgen als we geloven dat onze kinderen een probleem hebben?
Als we vermoeden dat ons kind een probleem heeft, moeten we het hem gemakkelijker maken ons te vertellen wat er met hem gebeurt en hoe hij zich voelt.
Het is belangrijk om hem niet verantwoordelijk te houden voor wat er is gebeurd of hem de schuld te geven dat hij niet weet hoe hij met die situatie moet omgaan.
We moeten hem laten zien dat hij niet alleen in deze situatie staat en dat u ermee instemt om samen met hem naar de beste oplossing te zoeken.
En natuurlijk moeten we het centrum informeren, zodat ze het kunnen onderzoeken en passende maatregelen kunnen nemen.
Hoe moeten we handelen in bevestigde gevallen?
We moeten om een afspraak met uw tutor vragen om u op de hoogte te brengen van de situatie en als het probleem niet is opgelost, vragen om een afspraak met de tutor, de counselor en het adres van het centrum om uit te leggen wat ze hebben gedaan en wat ze gaan doen te doen.
Als ze het niet oplossen, moeten we naar andere instellingen die hierboven staan.
Is het contraproductief om onze zoon te dwingen door te gaan naar het centrum waar hij wordt misbruikt (zelfs als ze ons verzekeren dat hij zal worden beschermd)?
Het is belangrijk om onze kinderen middelen te geven om met de pestkoppen om te gaan en indien nodig hulp van leraren te zoeken.
Als ik zeg dat je ze onder ogen moet zien, bedoel ik niet dat je jezelf op dezelfde hoogte moet plaatsen, maar assertieve antwoorden moet geven van afkeuring van je gedrag en je intentie om niet door te gaan.
Om hem zo te laten handelen, heeft hij onze steun nodig, die van de leraren en die van een professional die hem ondersteunt en hem helpt zijn zelfrespect en zelfvertrouwen te herstellen.
Welke attitudes of rollen, ik weet niet zo goed hoe ik het moet noemen, kunnen ouders invloed hebben om een kind hulpeloos te laten voelen voor een misbruiker of zich slecht te gedragen tegenover hun leeftijdsgenoten?
Het is waar dat bepaalde kenmerken van kinderen (verlegenheid, weinig vrienden ...) correleren met een hoger percentage pesten, maar we moeten niet in de val lopen. Het slachtoffer is nooit de oorzaak. De gevolgen van de intimidatie zelf kunnen worden verward met diezelfde kenmerken. Het gevoel van hulpeloosheid is een van die gevolgen.
Nu, als onze zoon zich in die situatie bevindt en op de een of andere manier hij vraagt ons om hulp, en we hechten er geen belang aan, we beschrijven het als een "kinder ding", "dit is altijd gebeurd en het was niet veel", "mijn zoon weet niet hoe te verdedigen", zijn gevoel van hulpeloosheid en Stop met vragen om hulp.
met Wat misbruikers betreft, moeten we nadenken over wat voor waarden we aan onze kinderen overdragen. Niet alleen door de regels die we hen opleggen, maar ook door het voorbeeld dat we geven en hoe we ze behandelen. Als we "een gesel in de tijd" gebruiken, schreeuwen, straffen, staan we hem niet toe om te onderhandelen, vestigen we respect van het kind naar de volwassene, maar niet het tegenovergestelde, of handelen we met totale onverschilligheid tegenover wat hij doet en zijn we niet zijn gids over wat is Goed of fout, het verhoogt de kans dat ons kind hen misbruikt en denkt dat ze zich onder omstandigheden bevinden.
Als ik mijn zoon anderen niet laat slaan of vechten, zorg ik er dan voor dat hij zich niet verdedigt tegen een misbruiker en vice versa?
Het is niet voldoende om hen de boodschap te geven dat geweld niet de meest geschikte reactie is als we hen geen hulpmiddelen geven om met mensen om te gaan die dat wel doen.
Dat ze assertief en veilig kunnen zijn, dat ze zich indien nodig kunnen verdedigen en vooral dat ze zich tot volwassenen kunnen wenden voor hulp, zullen de beste bescherming zijn die we hen in deze omstandigheden kunnen bieden.
Ik heb het gevoel dat kinderen zich nu al te veel zorgen maken om hun imago, om wat ze van hen denken. Hoe zijn we hier gekomen?
We leven in een samenleving waar het imago essentieel is. Onze kinderen zijn erin ondergedompeld. Hun boodschappen doordringen hen zoals bij volwassenen en tegelijkertijd bevestigen volwassenen deze waarden bijna zonder ons voorbeeld te beseffen.
Hoe kunnen we ons kind zelfverzekerd genoeg laten voelen om de problemen van zijn leeftijd het hoofd te kunnen bieden?
Zelfvertrouwen is gegrondvest in de eerste levensjaren en het wordt nog steeds gebouwd in latere jaren.
Gedurende de eerste drie jaar wordt een weergave van de manier waarop we ons verhouden tot onze belangrijkste zorgverleners, een intern werkmodel, gecreëerd in onze hersenen. Dit model is de basis van hoe we ons in de toekomst zullen verbinden met de rest van de mensen. Het zal de bril vormen waarmee we anderen zullen interpreteren en het soort reactie dat we elke keer moeten geven.
Werken en zorgen voor deze relatie is de beste manier om ervoor te zorgen dat onze kinderen voldoende vertrouwen in zichzelf en in ons hebben om de problemen die zich voordoen aan te kunnen.
Wat als de school weigert actie te ondernemen? Wat moet ik doen?
U kunt naar het politiebureau in uw omgeving gaan om te praten met de pestafdeling en ze te laten praten met het adres van het centrum. We hebben ook de mogelijkheid om contact op te nemen met de Inspecteur van Onderwijs, het ministerie van Onderwijs en uiteindelijk de school aan te klagen.
Wat kunnen we doen als onze zoon naar je toe komt met zinnen als "Ik wil niet blijven leven", "Ik wou dat ik nooit geboren was", "Het is jouw schuld"?
eerste rustig aan omdat die zinnen verwoestend zijn voor ouders. In de tweede plaats, het belang ervan niet minimaliseren en met het kind of de adolescent over het onderwerp, waardoor hij kan luchten en uitdrukken wat er met hem gebeurt.
En eindelijk vraag een professional om hulp om onze zoon te helpen en ons te helpen in die moeilijke situatie.
