Wanneer een koppel een kind heeft, verandert hun leven volledig, zowel persoonlijk als als koppel. Ze zijn niet langer alleen, ze zijn niet langer slechts een paar, maar ze worden een familie.
En in die transformatie van koppel naar gezin, waar ze als koppel de som waren van twee mensen die verantwoordelijk waren voor zichzelf, autonoom en onafhankelijk, een pasgeboren baby sluipt binnen, wat het tegenovergestelde is van wat ze zijn: afhankelijk, niets autonooms en zeer, zeer veeleisend, zoveel, dat de eerste discussies en woede beginnen. Om erover te praten, laten we het je vandaag laten zien wat zijn de negen redenen waarom koppels discussiëren wanneer ze ouders zijn.
Maar wat verliezen ouders als de baby arriveert? Is dit niet altijd gebeurd?
Natuurlijk is het altijd gebeurd, maar het leven verandert, generatie na generatie, en baby's niet. Ze zijn altijd hetzelfde, degenen die 200 jaar geleden zijn geboren en degenen die nu zijn geboren. Afhankelijke personen, eisers, huilen zodra iets hen een beetje dwarszit en soms voortdurend contact nodig heeft.
Op dit moment wanneer mensen leven in onmiddellijke nabijheid en een beetje geduld verloren hebben, de schok wordt sterker, intenser. Wat bedoel ik meteen? Nou, nu we meer en meer dingen nodig hebben en we moeten ze "altijd" hebben: weet je nog wanneer je met iemand moest praten om zijn huis te bellen, met het risico dat hij er niet was, en laat je een bericht achter om uren later te bellen? , of soms de volgende dag? Weet je nog dat we, om te horen van iemand ver weg, een brief stuurden wiens reactie dagen, weken later was? Weet je nog wanneer we eten moesten maken dat onze moeders de hele ochtend in de keuken gooiden? Weet je nog dat je je kleren met de hand waste, wanneer er geen drogers waren en aan touwen lag om te drogen, wanneer er geen vaatwasser was en dingen met de hand werden gewassen? Weet je nog dat je maar één keer per jaar en relatief dichtbij reisde?
Dat is allemaal veranderd: nu zijn er apparaten die dingen voor ons doen, er zijn instellingen waar ze ons voedsel of voorgekookt voedsel maken (waarvan ik niet zeg dat het gezond is, maar dat is er), en daarmee we hebben alles eerder. We communiceren onmiddellijk, waar u ook bent, via e-mail, via instant messaging, we reizen weinig betalen, ver weg, moet toenemen, consumptie ook, vrije tijd, haast om ons te bevredigen en, zoals ik zeg, de klap, die een kind krijgt, groeit.
Groeien, en veroorzaakt niet alleen desoriëntatie bij elk van de ouders, maar ook bij hen, omdat ze op verschillende momenten van persoonlijke volwassenheid zijn, omdat ze niet hetzelfde verlangen hebben om een kind te hebben (soms stond de moeder erop dat ze had, maar de vader was niet zo opgewonden, of vice versa), omdat het zorgen voor een baby vaak vermoeiend is, en er komt een moment dat Ze zijn allebei zo moe dat ze pleiten voor onzin, omdat de een meer betrokken is dan de ander, vanwege verschillen in criteria bij het opleiden van kinderen, enz.
De negen redenen waarom ouders ruzie maken
Statistieken zeggen dat ouders ongeveer 100 discussies per jaar kunnen krijgen (ongeveer 8 per maand), om verschillende redenen en redenen. Volgens een enquête op Babyology die werd uitgevoerd op de portal care.com, zijn de redenen waarom ouders beweren:
- Hoe het kind op te voeden: als ze een stel zijn, weet de een niet hoe de ander met hun baby zal zijn, omdat de een niet als vader of moeder optreedt totdat het zo is. En soms denk je zelfs dat je weet hoe het zal zijn en dan is het met je kind totaal anders, en dit kan leiden tot belangrijke verschillen in de manier van dingen doen. Het is gebruikelijk dat een van de twee erg aanhankelijk, respectvol, dichtbij en snel is als ze de baby horen huilen en de andere de noodzaak of het voordeel niet ziet.
- Hoe om te gaan met je driftbuien: De gebruikelijke manier om met een driftbui om te gaan, is deze te negeren. Dit is hoe ouders altijd worden verteld. Een driftbui Het is nog steeds het lijden van een kind, je interne strijd tussen wat je wilt doen of bereiken en wat je wel of niet kunt bereiken. Hij begrijpt het niet en handelt zo. Het is zijn manier om zijn problemen aan ons uit te leggen en daarom moeten we hem niet negeren, maar hij ziet er niet altijd zo uit
- Laat de ene ouder 'ja' zeggen terwijl de andere 'nee' zegt: en geen van beiden geeft toe omdat ze hun reactie als de meest logische of heilzame voor het kind beschouwen.
- Niet naleven van een dreiging of straf: de een opgelegd door zichzelf, die dan niet voldoet, of opgelegd door de ander, die zijn autoriteit ondermijnt: "is dat je heel zacht bent", "is dat ik hem vertelde dat als hij dat deed hij hem zou straffen, hij het gedaan heeft en niet je hebt gestraft ", enz.
- Te autoritair zijn: als een van de twee schreeuwt, zijn geduld verliest of een gevolg aan het kind oplegt dat de ander overdreven en schadelijk voor het kind vindt.
- Wat te doen als de baby huilt: Ga snel om hem te kalmeren of laat hem een tijdje huilen zodat hij eraan went dat hij niet zo veeleisend is? Dat hebben we altijd uitgelegd baby's moeten worden verzorgd omdat zijn hersenen niet volgroeid zijn en hij ons nodig heeft om hen te leren kalmeren. Kom op, het is het beste om de baby te nemen omdat het is wat je nodig hebt en verwacht ... maar niet iedereen begrijpt het op die manier.
- Hoeveel te besteden voor een verjaardag of Kerstmis: de een die veel wil geven, de ander die denkt dat we in het verleden niet zoveel dingen hadden en we waren heel gelukkig en we hebben al een tijdje discussie.
- Hoe het kind te belonen: wanneer u een prijs verdient en wanneer niet. Als de prijzen positief zijn of niet. Als ik dit of dit wil geven, als het kind met een dergelijke prijs is gestopt dingen voor zichzelf te doen en alleen doet wanneer hij weet dat er een prijs is, enz.
- Laat het kind in het bed van de ouders slapen: die zegt dat ze beter slapen, met het kind binnen en samen genieten en de ander zegt nee, dat kinderen op hun kamer moeten slapen, zelfs als ze een beetje huilen.
- Wie moet wat doen, want hij is moeer: Maar er waren negen? Ja, er waren er negen, maar ik noem het als een geschenk omdat het niet uit de bovengenoemde enquête komt. Het is iets dat we in mijn huis hebben gewoond. Ze was het zat om de hele dag met het kind mee te nemen, thuis te komen van het werk, ook moe en tegen elkaar te zeggen wat te doen, Pasen te doen, etc., en we begonnen onszelf te vergelijken om te zien wie meer gedaan of is meer moe: "Ik ben hier niet gestopt met het kind", "al, en ik ben niet gestopt op het werk", "al, maar het is niet hetzelfde omdat je het huis verlaat, de routine doorbreekt en Je praat met mensen ... Ik ben hier alleen met het kind "," nu, maar je bent thuis en vertrekt, en je kunt soms rusten "," ja, maar ik word vaker wakker dan jij 's nachts omdat hij een tiet wil en Ik ga de hele dag super moe "...
Wat te doen in deze gevallen?
Of de discussies relatief verhit zijn en niemand zijn arm laat draaien alsof ze rustiger zijn, het doel is om te proberen vrede te vinden. Vrede, wanneer er oorlog is, wordt bereikt door een onderhandeling waarin de partijen op sommige punten moeten toegeven. Nou, in een paar moet het hetzelfde zijn omdat anders kan de familie-eenheid erg beschadigd raken.
Beide moeten gaan zitten en erover praten als ze kalm zijn, omdat het een goede manier is om consensus te zoeken en te beslissen op welke punten de ene geeft en op welke punten de andere geeft, of gewoon om argumenten en gevoelens te uiten en op zijn minst de redenen te begrijpen voor Het andere deel.
Foto's | iStock
Bij baby's en meer | Bespreek voor de kinderen. Het is niet altijd nodig om het te vermijden, als vader: wanneer een kind de doos met donder ontdekt, schaden ouders die vechten het vermogen van hun kinderen om hun emoties te herkennen en te reguleren
