Gezien de nabijheid van Valentijnsdag, een datum waarop we liefde vieren, wilden we praten met de psycholoog Isabel García over liefde en het nieuwe gezin wanneer de kinderen aankomen.
Wanneer we ouders worden, is het normaal dat de relatie verandert. Hierover, evenals over de seks in het paar, de jaloezie jegens de kinderen en het paarmodel dat we overbrengen naar de kinderen met wie we hebben gesproken Isabel Garcia.
Wanneer de kinderen aankomen, komt het vaak voor dat ze prioriteit krijgen en dat het paar naar de achtergrond gaat. Welk advies zou je ouders geven om voor de relatie te zorgen?
Het is belangrijk om enkele momenten vast te houden, zoals eerder. Zoek een tijd om aan elkaar te wijden, hoewel het een tijdje per dag is, zonder haast of verplichtingen, is het goed om de communicatieverbinding van contact te onderhouden. Bovendien, op zoek naar complicaties, knipogen die ook voor kinderen kunnen worden gebruikt, versterkt de band van het paar. Het helpt ook om wekelijks een kloof te vinden om samen iets te doen, zoals eerder gedaan, dingen die we graag met elkaar delen, alles is de moeite waard, wat elk stel leuk vindt: theater, concerten, bioscoop, massages, ga naar diner, tapas, een minitrip ... En iets fundamenteels is het gevoel voor humor. Neem situaties met humor, wees duidelijk dat de kleintjes een tijdje veel aandacht en tijd nodig hebben, en dat de relatie met onze partner op een andere manier moet worden gekoppeld, het is niet slecht, het is een andere manier om te evolueren, met nieuwe elementen van coëxistentie die de relatie zeer kunnen verrijken. ook ruimte hebben voor zelfhulp, dat eens in de zoveel tijd (dat elk paar nodig heeft) het andere lid van het paar voor de kinderen zorgt zodat iedereen iets kan doen (naar een museum gaan, een bad nemen zonder zich zorgen te maken, maak een wandeling, lees of ga wat drinken met vrienden ...) Dit is belangrijk, zodat u ook "uzelf" kunt missen en kunt blijven "uzelf zijn".
Een andere grote zorg van ouders met kinderen is de intimiteit van het paar. Seks verandert ook, niet altijd voor altijd. Hoe passie levend te houden?
spreken, ons vertellen wat er met elk gebeurten met veel respect, steun en begrip. Als het nog steeds is, is er iets dat ons "pijn" heeft gedaan omdat seks niet meer is zoals voorheen, misschien is het handig om naar een professional te gaan in het geval er eerdere situaties zijn die ons verhinderen lief te hebben, zoals we onze partner heel graag zouden willen. Er zijn onzekerheden die kracht in deze situaties vergen, en het is belangrijk om ze zo te werken dat ze onze relatie of onze seksualiteit niet ondermijnen. In een relatie evolueert alles, je kunt prachtige seks blijven hebben, hoewel we het misschien niet zo vaak kunnen hebben om voor de hand liggende redenen van gebrek aan tijd, vermoeidheid, een kind dat tussendoor slaapt ... enz. Om aanhankelijk te blijven, om details te hebben, om onze momenten te nemen om ons in de ogen te kijken, of om onszelf te fixeren, of om ons leuk te vinden, heeft meestal goede resultaten.
Zijn er jaloezie van ouders op kinderen? Hoe beide affecties te verzoenen?
Vanuit mijn oogpunt het is logisch dat er wrijvingen zijn van emotionele verplaatsing wanneer een nieuw lid het gezin binnenkomt. Houd er rekening mee dat eerder vastgestelde rollen plaatsmaken voor andere verschillende rollen en variaties of aanpassingen in de vorige. Het is niet nodig om beide affecties met elkaar te verzoenen als beide affecties aanwezig zijn en zich uiten. Het probleem komt wanneer een van de partners het gevoel heeft dat "ze niet meer hetzelfde ontvangen" of dat "alleen de baby ontvangt". Elk gevoel van dit soort moet kunnen worden uitgedrukt, verzameld en opgelost. Hiervoor is het noodzakelijk om een goede communicatie van het paar te hebben en de wil te hebben dat alle gezinsleden zich goed voelen. Om dit te doen, moeten alle leden "geven" en iedereen moet "ontvangen". In een gezonde affectieve relatie, meestal, hoe meer je liefde geeft, hoe meer het naar je terugkeert. Als er midden in dit alles een "knoop" zit, is het handig om na te gaan waar het vandaan komt en, indien nodig, om het te behandelen.
Alle leden moeten "geven" en iedereen moet "ontvangen". In een gezonde affectieve relatie, meestal, hoe meer je liefde geeft, hoe meer het naar je terugkeert.
Kinderen assimileren wat ze thuis normaal zien. Denk je dat de kinderen het paarmodel herhalen dat ze bij hun ouders zien? Hoe kunnen we een gezond paarmodel overbrengen?
De kinderen eigenlijk maak een bijlagefilter op basis van wat ze leven in zijn eerste levensjaren (en de volgende natuurlijk). Als dat filter eenmaal is gemaakt, gaan mensen het meestal 'repliceren' in onze toekomstige emotionele banden, dus het is heel belangrijk om te weten hoe we ons met onze kinderen kunnen vestigen een veilige bijlage. Dit is de sterkste basis voor toekomstige emotionele stabiliteit. Aan de andere kant absorberen kinderen absoluut alles uit de emotionele omgeving waarin ze zijn grootgebracht, dus we kunnen geen model van een gezond paar overbrengen, tenzij we echt een 'gezond' paar zijn. Om dit te doen, als er een emotioneel nucleair probleem is in een van de leden, moet er werk worden verricht. En als er relatieproblemen zijn, moeten deze ook werken. In ieder geval is het essentieel dat we de kinderen niet verantwoordelijk houden of getuige zijn van de problemen die we als koppel kunnen hebben. Ze zijn kinderen en wij zijn volwassenen. Ze moeten zich inzetten om te spelen, om zichzelf en de wereld te leren kennen, om veiligheid, vertrouwen en kracht te verwerven om zich in al hun volheid en potentieel te ontwikkelen, en we zijn verantwoordelijk voor hen een emotionele omgeving bieden die daartoe bevorderlijk isDus als er iets is dat we niet kunnen controleren of waardoor we dit niet kunnen geven, moeten we zien wat het is en het zo snel mogelijk een oplossing bieden.
Hoe en vanaf welke leeftijd denk je dat er met de kinderen over de paarliefde moet worden gesproken?
Wanneer ze erom vragen. Als we in staat zijn geweest om sterke en gezonde communicatiekanalen met onze kinderen te creëren, zullen ze naar ons toe komen om ons de dingen te vragen die ze nodig hebben. Dit houdt ook in dat we onze kinderen kennen, en dat als, hoewel een van hen niet direct vraagt, maar we merken dat hij geïnteresseerd is in het onderwerp, we zullen overwegen of hij meer informatie nodig heeft of op zijn minst doorgeven dat we er zullen zijn om het aan hem te geven of hem door te verwijzen naar een Veilige informatiebron indien nodig later.
Tot slot, welke overeenkomsten zijn er tussen de liefde van het paar en de liefde voor de kinderen? Zijn er verschillende soorten liefde?
Natuurlijk Er zijn net zoveel soorten liefde als er verschillende mensen op de wereld zijn. Maar de basisingrediënten die in geen van deze liefdes mogen ontbreken, zijn Respect, liefde en wederzijdse steun.
We danken Isabel García voor het geven van dit interview voor baby's en meer. Ik weet zeker dat het veel ouders zal helpen die zich geïdentificeerd voelen met sommige van de situaties die we hebben aangepakt.
