We gaan vandaag verder, een dag vóór Valentijnsdag, praten over liefde, verlangen en seksualiteit In paren die ouders zijn. Deze keer zullen we interviewende psycholoog Olga Carmona, co-directeur van Ceibe Psychology, met wie het altijd een plezier is om te praten.
Hoe de passie in het paar te houden wanneer de kinderen aankomen?
Naar mijn mening maakt het deel uit van de volwassenheid van het paar als een systeem, om te begrijpen dat het gemeenschappelijke leven verschillende stadia doorloopt, gelukkig voortdurend verandert en evolueert.
Wij zijn menselijke wezens in opbouw, onderhevig aan de verandering die synoniem is aan levend zijn.
De komst van de kinderen markeert een voor en na in dit traject, waar beide leden van het paar moeten begrijpen dat nu de prioriteit ligt bij het nieuwe wezen, met dwingende en dringende behoeften waaraan hun ouders moeten voldoen. Dit is een tijd van respect, van aanpassing, van nieuwe rollen. Wanneer de moeder wordt verzorgd, ingeperkt, ondersteund en niet vereist is dat dingen op seksueel gebied zijn zoals voordat ze ouders worden, keert de passie terug. Met andere tijden, met andere vormen misschien, maar als de plaats van vertrek seksueel vergelijkbaar en solide was, zal het spontaan terugkeren en zich aanpassen aan de nieuwe situatie. Het gaat alleen om het accepteren van de tijden, het begeleiden van de veranderingen en het begrip dat het een nieuwe fase is in onze vitale reis.
Hoe het paar niet te verwaarlozen met alle aandacht die kinderen nodig hebben?
Inleven in haar. Begrijpen wat je moment is en wat je nodig hebt in zo'n delicate fase. Communiceren is de sleutel, aandacht schenken aan de emotionele torrent die zich in de vrouwelijke wereld voordoet en het doorbreken van schema's die zich voordoen in de mannelijke, bruggen bouwen, verbinden met wie we waren vóór de komst van de zoon, betrokken raken bij de zorg voor het kind, genieten van de nieuwe situatie, om de vermoeidheid en de moeilijkheden te ervaren met het perspectief dat het tijdelijk is.
Ik sta erop dat empathische communicatie een sleutel is voor de ander om te voelen dat hij niet alleen is, dat hij ook wordt verzorgd.
Er wordt gezegd dat kinderen seksueel verlangen in het paar doden, maar waarom is dat niet waar?
De kinderen doden niets dat nog niet dood was. Kinderen geven in ieder geval leven, veel leven. De aanwezigheid ervan fungeert als een enorm vergrootglas waar we onze beperkingen en onze schaduwen kunnen zien, maar ook het potentieel van al het goede dat we moeten zijn en geven. Kinderen geven, kinderen machtigen, kinderen maken ons zonder twijfel beter, als we in staat zijn nederig door hun wijze ogen te kijken.
Seksueel verlangen wordt alleen gedood door gebrek aan liefde, gebrek aan respect voor de ander, het verlangen om te ankeren in een levensfase die niet meer bestaat, die al bestond.
Binden de kinderen elkaar of scheiden ze zich?
Verenig u als de voedingsbodem van het paar bevorderlijk is. Ze scheiden zich af als er vóór hun aankomst diepe scheuren waren die waren bedekt met de afwezigheid van conflicten. De aanwezigheid van de kinderen, in een solide paar, verliefd, met visioenen van de gerelateerde wereld, met een goed bewapend gemeenschappelijk levensproject, vertegenwoordigt de meest ongelooflijke en wonderbaarlijke weergave van liefde en de band wordt versmald tot niveaus moeilijk over te brengen met de woord. Op dezelfde manier, in een fragiel systeem, gebaseerd op de specifieke omstandigheden die hen verenigden, met niet-onderhandelbare vitale onverenigbaarheden, plaatst de aanwezigheid van de kinderen het paar in een kritisch gebied dat sommigen niet overwinnen.
Kunnen fantasieën en seksuele spelletjes zelfs toenemen met het moederschap door ons intern te bevrijden?
Tijdens de puerperium- en lactatiefase zou ik nee zeggen. De vrouw maakt een nest, wordt verzameld op zichzelf en haar jongen en seksualiteit, gaat naar de achtergrond. De huid krijgt andere nuances en ontvouwt zich over en voor de baby. Zodra deze fase voorbij is, ja. Juist nu werk ik aan een project waarin ik vrouwen, meestal moeders, interview om te weten hoe en hoe hun seksualiteit is veranderd nadat ze moeder waren. Mijn perceptie is dat vrouwen zich voller, sterker, veiliger voelen dan ze willen en dat alles maakt ze vrijer. Bovendien vragen velen om te genieten van een bredere seksualiteit waar fantasieën en games zeker een plaats hebben.
Hoe het verlangen te herstellen als het afneemt?
Langzaam. Met geduld Beginnen met genieten van de sensualiteit die het leven ons als koppel biedt, zonder doel of haast. We proberen onze pyjama beetje bij beetje uit te doen en terug te keren naar de jurk. Wat ruimte reserveren voor het paar, om opnieuw te ontdekken, te chatten, elkaar in de ogen te kijken. Voor de ander zorgen, beide betrekken bij de zorg voor de jeugd.
En de colecho, is, zoals sommigen zeggen, een symptoom van gebrek aan verlangen of een scheidingsteken van paren?
Als het paar geen zin heeft, wordt het bed delen zonder kinderen niet geretourneerd. En als het paar daarentegen een actief, rijk en flexibel seksleven heeft (dit woord is de sleutel), zal de colecho het niet wegnemen.
Colecho is een plezier, voor degenen die ervoor kiezen, geen verplichting of onderdeel van een decaloog aan richtlijnen voor gelukkig ouderschap. Wat niet met plezier wordt gedaan, werkt meestal niet.
Bedankt Olga, voor dit interview vol gevoeligheid en waarin u ons ook sleutels tot sensualiteit hebt gegeven.
Weet je, empathie, respect, medeplichtigheid, betrokkenheid, dat zijn de sleutels voor een stel met kinderen om verlangen en plezier te behouden, te vernieuwen, om te leiden om een vollediger seksueel en liefdesleven te bereiken, zelfs wanneer de kinderen aankomen. Fijne valentijn!
