Jonge kinderen zijn enorm empathische wezens, ze leven emoties in volle bloei en zijn in staat om lijden of ongemak in anderen te zien en ook te voelen.
Zeker, velen van jullie herinneren zich een aankondiging waarin een Afrikaans kind huilde en huilde in slow motion en een blonde jongen opstond, de tv naderde en probeerde een fopspeen op hem te zetten. Zeker, velen hebben een baby zien huilen omdat ze een andere baby zien huilen en je bent zeker verrast om je zoon te zien huilen nadat ze je tegen je hebben zien huilen en al het mogelijke doen om je weer te zien glimlachen. Dit is waar een volwassene zich realiseert hoeveel hij moet leren van kinderen, die emoties zuiverder leven dan wij en wie ze zouden alles doen om vreugde te brengen waar er geen is.
Er moet echter op een gegeven moment iets gebeuren, omdat het niet moeilijk is om bijvoorbeeld kinderen van 3 en 4 jaar oud te zien die anderen raken zonder enige reden en zonder gestoord te worden door het huilen van de ander of hun ongemak. Daarom vraag ik: Wanneer verliezen kinderen het vermogen om empathisch te zijn?
Misschien is iemand niet empathisch met hen geweest
Op dit punt in de film weten we allemaal dat kinderen meer leren door imitatie dan door naar onze woorden te luisteren en het is allemaal bekend dat, helaas voor kinderen, de meeste volwassenen zich superieur voelen aan kinderen en hen met minder behandelen respect voor wat ze verdienen of wat ze aan andere volwassenen geven.
Er zijn ouders die hun kinderen slaan, er zijn ouders die hun tranen negeren en hen vertellen dat "niet huilen, het is niet zo veel!", "Niet huilen dat je eruit ziet als een baby!" Of die gewoon weglaten om te reageren geen oogcontact, alsof het kind van de aardbodem was verdwenen. Er zijn ook ouders die tegen hun kinderen schreeuwen of ze als eenvoudige huisdieren behandelen: "Ik heb je gezegd niet in de buurt te komen, daar tegen de muur te blijven leunen!", "Hou je mond nu, je legt de head like ...! ”, en andere tamelijk typische zinnen die als voorbeeld kunnen dienen.
In dergelijke gevallen leren sommige kinderen dat het normaal is om wangen te gebruiken om je boosheid te tonen, dat het normale is dat de persoon bij huilen en ongemak geen aandacht krijgt en dat het normale is dat geschreeuw en vernederingen worden gebruikt om de ander te krijgen Gedraag je op de een of andere manier, of laat hem stoppen met iets te doen. Dat wil zeggen, ondergedompeld in die spiraal van (slechte) behandeling, kinderen geloven uiteindelijk dat wat ze ontvangen normaal is en dat dit is wat ze met anderen moeten doen (vroeg of laat, nog steeds kinderen of wanneer ze volwassen zijn).
Niet alle kinderen kunnen deze premissen internaliseren, maar het is zeer waarschijnlijk dat degenen die deze manier van autoriteit leren uitoefenen, het model gebruiken voor die momenten waarop ze iets willen bereiken. Misschien is dit een van de redenen om empathie voor anderen te verliezen.
Bevordering van het concurrentievermogen
De samenleving waarin we leven is enorm competitief, zoveel dat veel ouders (en dezelfde omgeving) dit concurrentievermogen doorgeven aan hun kinderen. Ze leren snel dat ze, om goed gezien te worden, dingen moeten doen zoals anderen verwachten en dat hoe beter ze doen, hoe meer erkenning ze krijgen. Dan beginnen situaties te ontstaan waarin als een kind wint, een ander verliest ("laten we kijken wie klaar is voor het eten", "om te zien wie zich eerder kleedt", "om te zien welke meer loopt", "om te zien wie betere cijfers haalt) ", ...) En veel ouders worden minder competitief met hun kinderen (" zie wat mijn zoon doet "), waarderen het kind altijd op basis van zijn capaciteiten en motiveren degenen die niet de eersten zijn om te proberen hen te zijn.
Dus als het ene kind wil winnen, moet het andere verliezen, kinderen stoppen met empathie met de nederlaag of het falen van anderen, omdat ze erin geslaagd zijn om de eerste te zijn en dat is iets dat volwassenen waarderen.
Misschien heeft iemand hen niet geleerd om negatieve emoties te kanaliseren
Er zijn kinderen die, naarmate ze opgroeien, geconfronteerd worden met de onmogelijkheid om verbale communicatie te gebruiken om emoties zoals woede, woede of woede te uiten, gebruik te maken van non-verbale communicatie, dat wil zeggen van het lichaam, om dat ongemak te tonen. Hiermee bedoel ik krabben, bijten, duwen of slaan.
Dit gedrag is moeilijk te doven, omdat ze, op dezelfde manier dat ze niet kunnen uitdrukken wat ze voelen in woorden, niet alleen onze woorden begrijpen als we hen vertellen dat ze pijn doen en dat dit niet moet worden gedaan.
echter ons werk als ouders moet continu en constant zijn. Aan de ene kant moeten we proberen te anticiperen, zodat we het kunnen stoppen op het moment dat het pijn gaat doen. Dan moeten we praten over zijn emotie: "Ik zie dat je boos bent", laten zien dat je hem begrijpt: "Het is normaal, omdat dit kind je speelgoed heeft weggenomen" en praten over het gedrag dat hij zou gaan uitvoeren: "Maar niet daarom je moet slaan, omdat je hem pijn hebt gedaan ... vertel hem dat het van jou is en dat je het niet wilt laten verwijderen ', en samen wordt het kind dit verteld terwijl het speelgoed wordt hersteld (of het probleem is opgelost als het een oplossing heeft).
Dit is echter een baan, zoals ik zeg, constant en dat vereist een zeer actieve aanwezigheid in de eerste relaties van kinderen met andere kinderen, en veel ouders, omdat ze het niet weten of omdat ze het niet willen, niet uitvoeren en de handelingen van Kinderen in de handen van het lot: "Dit zijn dingen van kinderen, knoei er niet mee, repareer ze".
Het is niet zo dat ze een reden missen, omdat kinderen erin moeten slagen om te onderhandelen en hun problemen op te lossen (vooral omdat ze leren leven en het leven een constant compendium is van verkiezingen, beslissingen en onderhandelingen), maar alles heeft een moment en een leeftijd en, op dezelfde manier dat we een kind niet met twee jaar alleen op straat laten gaan (hoewel hij na verloop van tijd alleen moet leren), we kunnen geen twee kinderen achterlaten die niet in staat zijn om emoties en gevoelens met het woord uit te drukken, om hun verschillen met hun handen op te lossen. Dat kan niet, want als niemand dit gedrag wijzigt en de kinderen zien dat ze dingen mee krijgen, zullen ze ze repareren als een geldige methode om dingen voor elkaar te krijgen.
Optellen
Samenvattend kan ik deze drie factoren bedenken die kinderen kunnen helpen het vermogen om zich in te leven in andere kinderen te verliezen, hoewel het heel goed mogelijk is dat er meer zijn, laat ik de vraag in de lucht voor het geval u en u kunt denken aan meer factoren.
Als je je afvraagt hoe je moet handelen, is mijn antwoord duidelijk: niemand laten passeren. Als je je de geweldige documentaire 'Denken aan anderen' herinnert (als je het nog niet hebt gezien, neem je mee), voordat een show van intolerantie en plagen in zijn klas, professor Kanamori, een aantal dagen lessen stopt en de agenda om zoiets te proberen even ernstig als de belediging en het verlies van respect.
Wij ouders moeten hetzelfde doen, geen enkele missen, zoveel mogelijk met onze kinderen praten, het probleem zo vaak als nodig aanpakken en proberen aan te tonen dat anderen lijden wanneer ze worden geraakt of gewond, naast het uitleggen van de typische "behandel anderen zoals u zelf behandeld wilt worden".
