Het nieuws van de komst van een nieuw lid van de familie is ongetwijfeld een reden voor vreugde voor iedereen, maar soms wordt die vreugde enigszins overschaduwd door het gevoel dat geen moeder ons vreemd is: schuld.
Als we slechts één kind hebben, voelen we ons al schuldig voor duizend dingen (voor werken, voor wat tijd alleen willen hebben, voor niet genoeg tijd doorbrengen ...) met het tweede kind de fout komt eraan en toont ons nieuwe facetten. De redenen kennen en onze angsten in twijfel trekken zijn de sleutels om er vanaf te komen.
Waar komt die schuld vandaan?
De schuld die ontstaat bij de komst van het tweede kind heeft meer te maken met de verwachtingen en vooroordelen dat moeten we doen met de realiteit zelf.
Ja, schuld hangt meer samen met wat we projecteren, met onze angsten, dan met objectieve gegevens. We voelen ons schuldig met de "voor het geval dat ...", voor het geval de oudste zich slecht voelt, voor het geval we niet van de tweede kunnen houden als de eerste, voor het geval ...
Het probleem van "voor het geval dat" is dat ze niet zijn gemaakt, het zijn anticipaties, het zijn toekomstige angsten die we kopen en voorgoed nemen en ons vandaag een slecht gevoel geven. Maar ik vraag, om die schuld in twijfel te trekken: is het logisch om je slecht te voelen over iets dat nog niet heeft plaatsgevonden en dat we eigenlijk niet weten of het zal gebeuren?
Aan het effect van deze angsten is toegevoegd dat de enige ervaring die we als moeder hebben is wat we met ons eerste kind hebben geleefd, hiermee hebben we routines en dynamiek vastgesteld en op basis daarvan hebben we gebouwd wat we vandaag door moederschap begrijpen: wat er wordt gedaan, hoe het wordt gedaan en hoeveel er wordt gedaan.
Dat is ons model, dat is onze referentie van het juiste, en dan beginnen we te denken dat we met de tweede niet hetzelfde kunnen doen (zelfs al is het alleen om de tijd aan twee te wijden in plaats van aan één) en dat we Je voelt je slecht. Vraag ter overweging: wat gebeurt er als we dingen niet kunnen doen zoals we denken dat we ze zouden moeten doen? Daar heb je het.
Het zal duidelijk niet hetzelfde zijn met de tweede als met de eerste, maar het probleem is dat we in plaats van het verschil als iets positiefs of op zijn minst neutraal te zien, het een negatieve blik geven, een last waarmee het moeilijk is om niet te voelen verkeerd.
Waarom voelen we ons meestal schuldig als we het tweede kind krijgen?
Wat als ik niet van hem hou zoals de oudere? De eerste geboorte is meestal een intense, zeer intense ervaring, die meestal wordt vertaald in een gevoel dat ook krachtig is. De omvang is zo groot dat het moeilijk is om niet de vraag te stellen of we voor een klein kaliber een liefde voor zo'n kaliber zullen kunnen voelen.
Geef de schuld omdat we het leven van de oudste gaan veranderen. "Met hoe kalm het is" of "Met hoe goed we zijn" Dit zijn enkele van de meest voorkomende gedachten die verschijnen en die ons duidelijk schuldig laten voelen. Na dat idee is te denken dat de komst van een broer hem zal aftrekken in plaats van onze oudste zoon toe te voegen: hij zal een deel van onze aandacht verliezen, hij zal ruimte verliezen ... En ja, het is waar, het leven zal hem veranderen , maar ... waarom denken we dat het slechter zal zijn? Ik voeg eraan toe dat de (indringende) opmerkingen die iedereen ons gewoonlijk geeft (zonder in de meeste gevallen te hebben gevraagd) over de verwachting dat de oudste jaloers is, hoe erg het is, enz. Ze helpen helemaal niet. Stop opmerkingen, koop ze niet.
Schuld voor het niet hebben van zoveel tijd voor de oudste.Tot nu toe is het zo geweest de enige, tot nu toe was onze tijd voor hem, tot nu toe ... Wat gaan we nu doen? Hoe gaan we onze tijd beheren? Zal je de verandering opmerken? Heeft het invloed op u?
Schuld voor het niet zoveel tijd hebben voor de kleine. Ja, tijd is iets dat ons een slecht gevoel kan geven in beide richtingen, naar de oudere en de jongere. Bij de oudste was al mijn tijd voor hem, maar nu heb ik er twee, is dat niet oneerlijk voor de kleine? Dit soort gedachten zijn degenen die we verpletteren, toch?
Geef de schuld omdat bij de eerste alles specialer leek. Ja, het eerste kind is het eerste ... voor alles, en dat impliceert uiteraard ontdekking, nieuwheid in gedrag, emoties en rollen, waardoor we het op een zeer intense manier leven. De eerste keren dat ze markeren, de eerste keer dat ze altijd worden onthouden. Hoe zal het dan zijn met de tweede? Natuurlijk is het niet zo intens We denken, en we voelen ons slecht omdat we ons niet zo goed voelen als de eerste, omdat we denken dat er niet zoveel magie kan zijn, omdat we denken dat het emotioneel niet zo intens kan zijn en het niet eerlijk lijkt voor het nieuwe familielid.
Geef de schuld af
Hoe kunnen we van schuld afkomen? Herstructurering van elk van de angsten die het sterk maken, waardoor een tegengewicht in de realiteit ontstaat dat het bewolkt vervaagt. Ik nodig je uit om na te denken over je gedachten, angsten en overtuigingen. Om te beginnen laat ik enkele suggesties achter:
Zal uw oudste kind uw leven veranderen? Ja, maar zoals ik al eerder zei, zal het noodzakelijkerwijs slecht zijn? De rol van oudere broer hoeft niet te worden geassocieerd met jaloezie, verlies, niet alleen hoeft niet negatief te zijn, maar kan ook voordelen voor uw kind als een groter zelfrespect hebben (zorgt voor de zorg, "is de oudste", er is dingen die je kunt doen die de kleine niet doet ...).
Zal ik net zoveel van de kleine houden als de oudere? Liefde is niet iets rigide, we hebben niet een hoeveelheid liefde om te geven, het heeft geen grenzen. Liefde is flexibel en heerlijk uitbreidbaar. Ik vraag: hou je van je partner? Ik stel het me voor. En ... hou je van je familie, vrienden, enz.? Ik stel het me ook voor. Was je liefde op toen je alles al had verspreid? Nee, je had een zoon en er was meer liefde te geven, toch? Welnu, kalmeer dan, want nu komt je tweede kind en zul je enorm veel van hem houden. Zelfs als het een onderwerp is, houdt het niet op waar te zijn: liefde voor kinderen deelt niet, het vermenigvuldigt zich.
Wat als het niet zo intens en speciaal is als bij de eerste? Ja, met de eerste was het allemaal nieuw, alle eerste keren, alle intensiteit, maar ... ga je niet eerst met je tweede kind wonen? Natuurlijk zijn eerste keer! Bovendien komt bij het tweede iets dat we niet hebben bij het eerste: ervaring, en dat geeft een gemoedsrust waarmee je dit tweede moederschap rustiger kunt tegemoet treden.
Schuld is nutteloos. Schuld maakt ons alleen maar onbekwaam, maakt ons slecht en voorkomt dat we ervan genieten. Denk na over waar je schuldgevoel vandaan komt, stel die ideeën in vraag, zoek naar rationele en echte antwoorden en geef jezelf vooral tijd, geef je kind tijd, geef je familie tijd: Nu worden jullie vier ... en worden jullie gelukkig.
Foto's: Pexels.com; Pixabay.com
Bij baby's en meer: hoe u uw kind voorbereidt op de komst van de nieuwe baby
