"Het probeert ons te kussen en we hebben meteen de kleine in het midden die zegt dat niets", "Mijn zoon wil niet dat zijn vader me benadert of met me praat of me kust"… Is het mogelijk dat een baby of klein kind jaloers is op een van de ouders? Welnu, het is mogelijk, hoewel het niet zo ingewikkeld en verwrongen is als we denken. Ik vertel je hoe we kunnen handelen om die jaloezie te neutraliseren ... en in staat zijn om te kussen, lief te hebben en zelfs een gesprek te voeren ... allemaal op ons gemak.
Er zijn ouders die vertellen hoe hun zoon of dochter in woede rijdt bij de minste poging om genegenheid tussen de leden van het paar te tonen, of die tussen hen staat om contact te vermijden ... En pas op, we zien gevallen van alle leeftijden, niet alleen Baby's (die, vanwege het ontwikkelingsstadium en de gehechtheid waarin ze zich bevinden, deze angst kunnen rechtvaardigen voordat ze “de aandacht van de ouder in kwestie trekken”): we kunnen dit gedrag perfect observeren bij kinderen van zelfs 9 of 10 jaar oud.
Deze video is enige tijd geleden viral geworden en dient ons perfect om te illustreren waar we het over hebben, met een beetje humor:
De eerste is maak je geen zorgen, er gebeurt niets vreemds met onze zoon, noch vestigen we een vreemde relatie of willen we ons de rol van de andere ouder toe-eigenen: kalm. Natuurlijk gaan we iets doen om te proberen deze jaloezie te minimaliseren, omdat ze nog steeds een negatieve emotie zijn die ongemak bij het kind veroorzaakt, naast het kunnen bemoeien met de relatie (er zijn dit soort gevallen).
Hoe manifesteren deze "jaloezie" zich?
Probeer te scheiden als we kussen.
Spreek en onderbreek (blokkeer) communicatiepogingen systematisch tussen ons.
Duwt fysiek een van de twee weg van de andere.
Verbaliza (volgens hun leeftijd) hun weigering om genegenheid tussen ons (tussen de leden van het paar) te tonen.
Huilt, gilt of heeft lolly's (meer typisch voor jongere kinderen) wanneer we affectie tonen of met elkaar omgaan of onze fysieke nabijheid voorkomt dat hij dicht bij de "favoriete" ouder staat.
Verbaal het "bezit" van een van de ouders: "Mam is van mij".
In mindere mate zijn er demonstraties zoals die, bijvoorbeeld, de jaloezie veroorzaakt door de komst van een klein broertje: slaapproblemen, weigering om te eten, zijn behoeften overbodig maken (als we al lang geleden de luierfase hadden verlaten), enz. .
Wat niet te doen?
Maak geen grapjes of lach niet: Hoe 'grappig' de situatie ons ook lijkt, de realiteit is dat we het hebben over de gevoelens van onze zoon, het is niet iets om grapjes over te maken. Als we lachen, zullen we ons bovendien gekwetst voelen en het is mogelijk dat dit juist het gedrag en het ongemak versterkt dat we willen verminderen.
Niet schelden of boos worden, vooral de "afgewezen" ouder: als precies waar je ons om vraagt aandacht van de ene naar de andere kant is en wat je krijgt vijandigheid is ... (ik sta erop en meer als het van de papa of mama is die in de interactie wil "vermijden"), hoe denken we dat hij gaat voelen? Welke conclusie trek je? Beter rustig gaan.
Stop niet met het tonen van genegenheid voor het kind, ondanks zijn gedrag. We moeten deze situaties, deze tekenen van genegenheid, deze unie normaliseren, op deze manier zul je zien dat het gebruikelijk, niet uitzonderlijk is voor papa en mama om te praten, te kussen ... om met elkaar te communiceren en niet alleen met hem / haar.
Wat kunnen we doen om deze jaloezie te neutraliseren?
Als je ons onderbreekt, kunnen we, door de taal aan je leeftijd aan te passen, uitleggen dat je even moet wachten tot papa en mama klaar zijn met vertellen wat ze zeggen, en dat ze meteen zullen luisteren naar wat hij / zij ons te vertellen heeft. Laten we voorkomen dat we boos worden, hem sturen om te zwijgen of hem van ons weg te nemen, dat het gevoel van "als beide er zijn, ik heb genoeg" zal versterken (op een enigszins overdreven manier gezegd, zodat we elkaar begrijpen).
Door het spel We kunnen rollenspellen uitvoeren waarin er drie personages zijn, en twee van hen zijn koppels, om die situaties op te voeren waarin het kind echte conflicten vertoont. De game is een geweldige manier om allerlei problemen aan te pakken.
Leg rustig uit en zonder van dit gesprek een evenement te maken (we kunnen profiteren van het eten, of een moment van rust, niet in volledige driftbui), dat de vaders naast heel veel van onze kinderen houden we houden ook van elkaaren dat is geweldig. We kunnen als voorbeeld geven aan grootouders of vrienden die mensen hebben die weten dat hij genegenheid voor hen heeft.
Het tonen van genegenheid als een paar aan onze kinderen meldt voordelen voor hen
Ze zullen ons als een eenheid zien, iets dat ons uit parels komt, omdat het tonen van samenhang in het discours en in de normen, in de uitingen van genegenheid, in alles, tussen vader en moeder de sleutel is tot de beste ontwikkeling van onze kinderen.
Ons welzijn heeft een (duidelijke) impact op hen. Om te beginnen omdat ouders modellen voor onze kinderen zijn, leren ze van onze verbalisaties, van ons gedrag ... Als wat ze zien een gezonde relatie is, van genegenheid en genegenheid, van respect en liefde bij volwassenen, is dat niet een goed model voor hen?
Aan de andere kant we geven door dat mensen het verdienen om voor onszelf te zorgen, besteden wat tijd aan onszelf, aan ons welzijn, wat geweldig is voor zijn ontwikkeling als toekomstige volwassenen.
En eindelijk wat gelukkige papa's, met een gezonde relatie, vertegenwoordigen ze een zeer gunstige ontwikkelingscontext voor de mentale en emotionele gezondheid van kinderen.
Als ons kleintje "niet wil dat we van elkaar houden", is het normaal en gebeurt er niets, maar laten we hem helpen leren omgaan met die emoties, omdat liefhebben en voor onszelf zorgen, ouders zijn, een geweldig voorbeeld is voor onze kinderen.
Foto's: Pixabay.com; Youtube;
Bij baby's en meer: kunnen ze verliefd worden op 4 jaar? De eerste liefde bij kinderen
