Het is een van de grootste angsten van koppels wanneer de tweede zwangerschap arriveert: wat gebeurt er met de oudste? Hoe ontvang je de nieuwe baby? Ben je jaloers? Wil je het in ons gezicht gooien?
Het zijn normale angsten, zoals de angst om niet genoeg tijd te hebben voor ouderen en niet van de tweede te kunnen houden als de eerste. Maar het is al gedaan: de zwangerschap gaat nog steeds door en als alles goed gaat, wordt er een tweede baby geboren die bij je thuis komt wonen, dus misschien kun je deze dienen negen tips om de jaloezie van de broer te voorkomen wanneer de pasgeborene thuiskomt.
De nul-tip: til hem op om gelukkig te zijn
De realiteit is dat het eerste advies niet een is die wordt uitgevoerd vanaf het moment dat bekend is dat moeder zwanger is van de tweede baby, maar een die al begint op de dag dat de oudste wordt geboren: voed hem op om gelukkig te zijn, of wat hetzelfde is, laat hem vrij zodat hij zichzelf kan zijn en waarden aan hem kan overdragen zodat hij kan leven in de samenleving waarin we leven.
Bij baby's en meer Vermijd jaloezie tussen broers en zussen: voel je comfortabeler dan helpen voor de babyEnige tijd geleden schreef ik hierover, dus ik breid niet veel uit. Laten we zeggen dat alles ligt in tijd met hem doorbrengen en dat die tijd van vader en moeder is, dat wil zeggen dat we er voor hen zijn: dat we zijn voorbeeld zijn, zijn gids, dat we communiceren, dat we hem vragen hoe de dag is verstreken, dat we vertellen hem hoe de onze is geweest, dat hij weet dat we ook enkele problemen en zorgen hebben, dat hij ons die van zichzelf vertelt, dat laten we samen genieten van de goede dingen in het leven en dat je ons kunt vertellen over de slechte dingen in je leven, terwijl we naar hem luisteren.
Wanneer dit allemaal gebeurt, wanneer we samen spelen, lachen en huilen, voelen veel kinderen lief en belangrijk binnen het gezin (niet boven het gezin, maar nog één), en wanneer een broer arriveert, heeft hij er geen probleem mee hem zo goed als nog een te ontvangen.
Maar soms gebeurt het, ondanks alles
Maar dat is wat de theorie zegt, en hoewel het vaak is, gebeurt het niet altijd op die manier omdat niet alle oudere broers en zussen zijn van dezelfde leeftijd of op hetzelfde vitale moment.
Sommigen zijn net naar school of kleuterschool gegaan en ondergaan al enkele gecompliceerde veranderingen; sommigen zijn voor de eerste keer gescheiden van mama vanwege de bevalling en ze voelen zich vreemd, in een dynamiek die ze niet kennen; en sommigen bereiken geen twee levensjaren, of hebben niet veel meer van die leeftijd en kunnen niet rationaliseren wat de komst van een nieuwe baby betekent, om enkele voorbeelden te geven. Daarom kunnen deze tips nuttig zijn om de toekomstige ouders van een tweede baby te oriënteren:
Bij baby's en meer jaloezie tussen broers: aanbevelingen1. Ga naar de nieuwe baby
Ga naar het ziekenhuis, als de baby daar werd geboren, om de nieuwe baby te ontmoeten en mama te zien. Daar kan hij weer bij haar zijn (als hij is met wie hij meer affiniteit heeft, wat gebruikelijk is), en zij kan een beetje voor hem zijn, zelfs als hij de baby in zijn armen of de tiet heeft; hem dingen vragen, met hem praten, uitleggen hoe de baby is geboren, hem vertellen hoeveel ze samen zullen spelen wanneer de baby opgroeit en al weet hoe te spelen, enz.
2. Die moeder brengt een geschenk aan de oudste als ze thuiskomt
Het grootste geschenk voor het grootste is eigenlijk die moeder thuiskomt en dat alles een beetje teruggaat naar haar kanaal, hoewel in werkelijkheid alles heel anders zal zijn. Daarom is het misschien een goed idee voor mama om haar een speciaal cadeau te geven om haar terugkeer naar huis te vieren, wat een spel of verhaal kan zijn waar ze ooit samen van kunnen genieten.
Het kan ook goed zijn als hij, als je wilt, zelf een cadeau doet aan moeder en de baby om zijn komst te vieren.
3. Zoek een tijd om bij hem te zijn
Hoewel het moeilijk is om het te vinden, probeer elke dag een moment te vinden om alleen met hem te zijn. Zowel moeder als vader moeten tijd vinden om exclusief van hun twee kinderen te genieten, hoewel hier de baby vooral heerst. Als je huilt omdat je bij je moeder wilt zijn, wordt de rest secundair.
Dus wat er gedaan kan worden is geniet ook van de oudste in aanwezigheid van de kleine (Voor het oudere kind is het vrij onthullend om te beseffen dat, zelfs als moeder bij het kleine broertje is, ze kan blijven spelen, verhalen vertellen en verhalen met hem lezen).
4. Laat hem ook over hem praten
Mensen zullen de kleine ontmoeten en ze zullen foto's maken en foto's met hem maken. Dit moet de oudere niet isoleren, die ook in al deze situaties moet worden opgenomen: dat mensen ook met de oudere praten, dat ze zich ook met hem en de baby fotograferen, enz.
5. Dat hij hem ook iets geeft
Als de bezoeken een geschenk voor de kleine brengen, een detail om zijn geboorte te vieren, zou het goed zijn als ze hem zouden brengen enig detail ook tot het uiterste. Voor het geval ouders kunnen een aantal dingen klaar hebben (als iemand zonder een geschenk voor de oudere komt) voor het geval je wat "redding" moet doen.
Er is ook geen behoefte aan een geschenk bij alle bezoeken als het goed gaat met het kind, maar het kan een nuttige bron zijn als je ziet dat iedereen het geweldig vindt om dingen aan de nieuwe baby te geven en met hem heb je niet dezelfde eerbied.
In Baby's en meer, ik meer, ik eerder, ik beter: de concurrentie tussen broers 6. Dat andere volwassenen tijd met hem doorbrengen
Ik leg altijd uit dat mijn kinderen ongeveer 2 of 3 jaar geleden meer tijd met me begonnen door te brengen. Als mam tot dan toe praktisch de enige was waar ze naar toe gingen als ze een probleem hadden, begonnen ze vanaf die leeftijd veel band met mij te hebben: spelletjes, lachen, magie, vertrouwen, grappen ... al die dingen die voortkomen uit de relatie tussen een vader en een zoon (ook van de moeder natuurlijk, maar tot die tijd besteden ze niet veel aandacht aan ons, omdat hij later aankomt), en dit hielp veel bij de komst van elke volgende broer.
Dat de vader een hechte band met de oudste heeft, kan een grote hulp zijn voor wanneer de baby arriveert. Ook dat een ander familielid, zoals een grootvader of grootmoeder, dat kan het kind meenemen naar het park, naar de film, om een snack te hebben, om te spelen, en dat in die gecompliceerde dagen dat moeder nauwelijks voor hem kan zijn, zien dat het niet zo is Niemand wil, maar jij kunt het niet. En dat omdat mama het ingewikkeld heeft, ze op een ander moment op zoek zal gaan naar een gat, maar in de tussentijd kan ze ook plezier hebben met andere mensen.
7. Praat openhartig als u zich zorgen maakt
Er kunnen momenten zijn waarop je je echt gedesoriënteerd en bezorgd voelt en je huilt, klaagt of zelfs een driftbui hebt. Het zal normaal zijn, en het zal een goed moment zijn, wanneer hij een beetje kalmeert, om te praten over alles wat hem overkomt.
Leg uit dat we je perfect begrijpen, dat we weten hoe je je voelt, en dat we zijn niet gestopt met van hem te houden, laat staan. Dat we op zoek gaan naar momenten om plezier te blijven houden zoals altijd, dat veel kinderen hem leuk vinden (dat er dagen zijn dat ze zich raar voelen, als misplaatst) en dat het beste van alles is dat wanneer de baby groeit, ze kunnen spelen veel, maar nu moet je voor hem zorgen omdat hij zo klein is.
8. Laat hem foto's zien van toen hij klein was
Om de behoeften van de baby uit te leggen, kan het heel goed zijn om een verhaal uit te leggen met betrekking tot de zorg die baby's nodig hebben, en zelfs verhalen over jaloezie, en gebruik de foto's die we met de oudste hebben gemaakt, toen ik een baby was.
Dat hij zichzelf ziet als een kleine jongen, zuigend, gevangen in de armen, op de vloer, niet in staat om iets te doen, en dat hij dus begrijpt waarom zijn kleine broer zoveel tijd van papa en mama nodig heeft. Op deze manier zul je ook begrijpen dat het er niet om gaat hem te vervangen door de ander, maar dat alle kinderen een tijd hebben waarin ze jong zijn en hun ouders hen moeten helpen omdat ze bijna niets weten.
9. Wat als het veel aandacht trekt?
Het kan gebeuren dat we ondanks alles merken dat het ons veel aandacht trekt. En hij kan dit voor goed doen, of hij kan het voor kwaad doen. Als ik slechte tijden zeg, bedoel ik boos worden, dingen gooien, tegen ons schreeuwen, nee zeggen als het ja is, of ja als het nee is, alles lijkt verkeerd en weigert naar ons te luisteren.
Het is niet echt slecht; Het doet ons niet echt pijn. Het is alleen zijn manier om ons te vertellen dat hij het niet eens is met wat hij leeft en dat we hem opnieuw moeten laten zien dat we van hem houden. Het is een volwaardig bewijs van liefde.
Het probleem is dat hun eisen aan ons om onze liefde te tonen overdreven (of onevenwichtig) kunnen zijn. Zo overdreven dat als we proberen ze te vervullen, we de baby onbeheerd kunnen achterlaten, of we kunnen zelfs dingen doen waardoor we ons ongemakkelijk en volledig beheerd voelen. Alsof plotseling hij was het die zegt wat te doen thuis en wanneer.
Dan moeten we onze demonstraties van liefde beetje bij beetje bewerken, want in een affectieve relatie kan het niet zijn dat een van de partijen moet bewijzen dat ze zich slecht voelt, of zich verplicht voelt om het te doen: het kan niet zijn dat de moeder of de vader zich slecht voelt om de zoon te behagen, alsof ze zich schuldig voelden omdat ze een tweede kind ter wereld hadden gebracht en de straf van de oudste hadden aanvaard.
We moeten de leiding nemen over de situatie en vertel hem dat we bij hem willen zijn, dat we van hem houden en dat we tijd met hem zullen doorbrengen, maar niet wanneer hij dat niet kan zijn. We kunnen de baby niet laten huilen om aan hun vraag naar spelen te voldoen, maar we kunnen op dat moment voor de baby zorgen en met hem spelen als de baby rustig is.
Beetje bij beetje moeten we zien dat we echt van hem houden, dat we tijd voor hem hebben, maar dat wij zijn het die zeggen wanneer het daar een goed moment voor is. Het is een evenwicht tussen de behoeften van alle familieleden, het is een leer in het samenleven, het is om te laten zien dat we hun behoeften begrijpen, maar dat ze niet altijd kunnen worden vervuld wanneer je wilt, als dat het lijden van andere mensen met zich meebrengt.
"Het is niet dat het onbelangrijk lijkt om met je te spelen, het is dat ik nu andere dingen moet doen en ik zelfs niet met je kan spelen ... Ik wil dat we samen zijn en een goede tijd hebben, dus we zullen een moment later kijken om het te doen." En dit kan ook door papa worden gedaan: "Zoals moeder met de baby is, speel je met mij? Ik wil met je spelen, wat kunnen we doen?"
Voeg aan dit alles de steringrediënten toe: geduld en gezond verstand.
Foto's | iStock
Bij baby's en meer | Vermijd jaloezie tussen broers en zussen: meer dan helpen voor de baby te zorgen, die zich comfortabel voelt, jaloezie tussen broers en zussen, ik meer, ik eerder, ik beter: concurrentie tussen broers en zussen
