"Eens kijken of je meteen opruimt," vertelde de vader van een baby me de eerste keer dat ze naar het verpleegkantoor kwamen. Ik kan me niet meer herinneren wat ze me vroegen, maar ze omhelsde de kleine jongen nerveus terwijl hij me terecht verwijt dat ze dezelfde vraag aan meerdere professionals hadden gesteld en we gaven allemaal een ander antwoord.
Een paar dagen geleden vertelde een collega-verpleegster me hetzelfde op Facebook, dat een moeder in tranen was uitgebarsten toen ze haar woorden om dezelfde reden hoorde, omdat ze bij elke reactie er nog meer verloren uitzag: wanneer ouders voor het eerst zoveel tegengestelde meningen ontvangen dat ze totaal verloren raken.
"Het is niets persoonlijks, maar we kunnen niet meer doen"
Op een bedevaart op zoek naar oplossingen, kwamen die ouders eindelijk naar me toe (nou ja, ik weet niet of eindelijk, misschien na het zien van mij ze naar meer meningen en oplossingen zochten), en hoewel ze zichtbaar overstuur leken, begreep ik wat ze mezelf vertelden , dat het niets persoonlijks tegen mij was, dat ze niet boos op mij waren, maar dat ja ze waren met de situatie, omdat ze niet meer konden doen.
En het is dat de eerste keer ouders wordt verteld om hem te laten huilen, anderen niet; sommigen die hem op verzoek voeden, anderen dat om de drie uur, anderen dat om de twee uur, anderen dat ja, op verzoek, maar die hem niet alles laten eten wat de baby wil, maar dat ze de tijd beperken; sommigen zeggen dat ze in de wieg moeten slapen, anderen dat beter als ze samen slapen; sommigen die hem aan zijn zijde in slaap brachten, anderen die met hun hoofden naar boven gericht waren; sommigen dat de badkamer elke dag onmisbaar is, beter 's nachts, anderen die elke twee of drie dagen kunnen zijn en dat het schema er niet toe doet; sommigen die het snoer genezen met alcohol, anderen alleen met water en anderen die niets doen; Sommigen die huilen omdat ze weinig eten, die een fles geven, anderen die huilen omdat ze de hele dag verslaafd zijn en de melk niet omhoog laten gaan, anderen die huilen omdat ze honger hebben, dat ze geen melk zal hebben, en anderen dat als ze huilt is omdat Moedermelk is misschien niet goed. En dus met elke twijfel die in me opkomt.
En in een vergelijkbare situatie kwamen ze aan, het paar. Hij was het al beu en ze was moe, huilend, omdat twijfels haar niet toelieten om verder te gaan en oplossingen niet altijd effectief waren. En ze blokkeerden iets dat leuk zou moeten zijn: zorg voor je baby.
Verschillende oplossingen voor hetzelfde probleem
De aanbevelingen veranderen ook veel. 30 jaar geleden moesten ouders ons op hun buik laten slapen omdat het veiliger werd geacht. Maar nu is het tegenovergestelde: open. 10 jaar geleden werd gluten gegeven op 8 maanden, het ei op 12 en voedingsmiddelen die meer allergie produceren, bleven 18 maanden en ouder. Maar nu is het precies het tegenovergestelde, er wordt gezegd dat ze na 6 maanden al bijna alles kunnen eten. Een paar jaar geleden kregen ouders te horen dat als we huilden, onze longen zouden uitzetten en dat het goed was. Maar nu weten we dat de longen rijpen niet en zetten niet uit met huilen, en dat we waar mogelijk voor de baby moeten zorgen, omdat huilen stress en baby's veroorzaakt ze weten niet hoe ze met stress moeten omgaan (en kinderen die meer stress hebben in hun jeugd zijn volwassenen die precies meer stress- en angstproblemen hebben).
Ouders weten dit, dat de aanbevelingen in de loop van de tijd variëren, en daarom vertrouwen ze vaak niet meer te veel op wat de oma van de baby zegt, dus gaan ze daar waar ze denken dat de meest actuele kennis is: gezondheidswerkers. Maar er is niet altijd de meest actuele, en vaak is wat wordt overgedragen enigszins verouderde kennis, mythen of zelfs oordelen van de persoon onder de witte jas.
Ouders weten het natuurlijk niet ... ze gaan naar huis met een oplossing en brengen die in de praktijk. En dan zien ze dat het niet werkt of dat er nieuwe problemen verschijnen. En dan hebben ze twee opties, ga terug naar de professional en leg uit dat het niet werkte en probeer een andere mogelijke nieuwe oplossing, of zoek een andere om te zien of die juist is.
En in het trial / error-spel met de verschillende oplossingen die ze ontvangen, realiseren ze zich dat soms ze doen volkomen tegenstrijdige dingen, dat hen op een dag wordt verteld om de baby een beetje te laten huilen en op de andere dag wordt hen verteld dat nooit, dat hen op een dag wordt verteld om de tijd te besturen dat ze met de klok eten en de andere dat ze de klok in de prullenbak moeten gooien ... Normaal Er komt een tijd dat ze uit elkaar vallen omdat ze niet meer weten waar ze moeten gooien.
De enige die weet wat er met je baby gebeurt, is ...
Ik weet het, in zekere zin laat ik de klont leeglopen. Ik vermijd kritiek op mezelf met wat ik hen vertel, maar niet omdat ik ze niet wil ontvangen, maar omdat ik vooral aan baby's denk, en ik ben op zoek naar het beste voor hen, en naar rebound voor ouders. Als ik ze zo misplaatst zie, zonder vertrouwen in onze rol als sanitair en counselors en zonder vertrouwen in hun rol als ouders, vertel ik ze uiteindelijk om iemand te negeren ... ik vertel ze zelfs dat luister ook niet naar mij. Dat ze niets geloven, dat ze doen wat ze het beste vinden, en vooral dat ze maar naar één persoon luisteren.
"De enige die weet wat er met je baby gebeurt, is je baby"Ik vertel het ze. En ze zijn een beetje verrast omdat ze de manier niet zien om de berichten te ontcijferen die het kind ze verzendt, dus ga ik verder: "Probeer wat je beter voelt, wat voor jou het meest logisch lijkt, wat van binnenuit komt, en wacht op het antwoord. Als je ziet dat het ding fout gaat, als je ziet dat hij meer huilt of niet op zijn gemak is, probeer dan iets anders ... uiteindelijk komt het gewoon in het testspel, en als er huilt, of je ziet dat het niet werkt, strategie wijzigen. "
Er wordt vaak gezegd dat het verbazingwekkende aan het opvoeden van een kind is dat wanneer je al de antwoorden hebt, ze je nieuwe vragen stellen; en wanneer je hebt gevonden wat het beste voor je is, blijkt dat het groeit, rijpt, verandert (of iets verandert in de gezinssituatie) en plotseling dat werkt niet meer en je moet opnieuw strategieën proberen Laten we kijken hoe jullie je allemaal kunnen aanpassen aan de nieuwe situatie.
Het goede is dat je beetje bij beetje naar hem luistert, je leert begrijpen wat hij je "vertelt", en dat geeft veel vertrouwen, want wanneer die communicatie bestaat, wanneer de ouders weten hoe ze de behoeften en ongemakken van je zoon moeten interpreteren, zijn claims en angsten, de koppel begint autonomer te worden en het is niet zozeer aan ons, de toiletten, die dat we achter een tafel vrij standaard advies geven, waarvan wij geloven dat het goed is voor alle kinderen, maar dat is niet altijd het geval, en dat we leggen het elk op een andere manier uit tot het punt van het aanbieden van tegengestelde oplossingen.
Wat mij betreft, ik kan me alleen verontschuldigen (voor het deel dat me raakt) omdat we het daar niet mee eens zijn of we zullen het zeker over een lange tijd worden en aandringen op wat ik zeg: "Besteed niet veel aandacht aan ons, doe het niet aan iemand anders dan je baby".
Foto's | iStock
Bij baby's en meer | Ben je een eerste keer moeder? Maak je klaar om honderden tegengestelde tips te ontvangen, De 11 dingen die ouders voor het eerst leren in de eerste paar dagen, Symptomen dat je voor het eerst ouders bent. humor
