Liefde is niet eeuwig. Of het is niet altijd eeuwig. Er zijn paren die een leven lang meegaan omdat ze altijd van elkaar houden, er zijn anderen die een leven lang meegaan, hoewel ze niet altijd van elkaar houden en er zijn anderen die breken. Soms gebeurt het voordat ze ouders zijn en soms als ze ouders zijn.
Deze scheiding, scheiding met kinderen, is een moeilijke en moeilijke beslissing omdat het niet alleen ouders, maar ook kinderen beïnvloedt. Dat is waarom ouders heel duidelijk moeten zijn, en ook kinderen, dat de ouders blijven, ondanks de scheiding, ouders.
"Nu zijn we geen stel, nu zijn we een gezin"
Niet alle koppels en gezinnen denken zoals ik, maar ik heb het altijd zo gezien. Toen mijn vrouw en ik kinderen hadden, stopten we met het zijn van een stel om een gezin te worden. Waar we ook gaan, we gaan samen volwassenen en kinderen (ik spreek natuurlijk over vrije momenten, dat ik alleen ga werken). Dit betekent dat voor ons de relatie tussen haar en mij even belangrijk is als de relatie tussen haar en de kinderen en de relatie tussen de kinderen en mij.
Wanneer een paar uit elkaar gaat, eindigt het paar. De relatie tussen moeder en vader. Die link is verbroken. Die obligaties die lang geleden zijn gemaakt, worden formeel gescheiden door een relatie die waarschijnlijk al enige tijd niet meer functioneert. Het is zo gekozen dat één of beide stoppen met lijden en vragen om een nieuwe kans om te leven. Maar de kinderen zijn er en ze moeten zeer aanwezig zijn voor de vader en moeder.
De behoeften van de kinderen blijven hetzelfde
Onszelf scheiden van onze partner is een grote verandering in ons leven. Een enorme verandering, maar een verandering die we moeten proberen kinderen zo min mogelijk te storen. Ik heb het niet over je verstoppen of tegen je liegen. Ik heb het over dat in gedachten te houden de kinderen hebben dezelfde behoeften en verwachten dezelfde relatie als toen vader en moeder samen thuis waren, of zo gelijkaardig mogelijk.
Er zijn ouders die hier geen rekening mee houden en gewoon een oorlog beginnen die, zoals elke oorlog, meestal slecht eindigt. In dit geval, omdat er derden bij betrokken zijn, kinderen, kunnen de uiteindelijke resultaten rampzalig zijn. Is oorlog niet het falen van dialoog? Want ouders moeten al het mogelijke doen en alles wat onmogelijk is om niet te falen in de wereld van woorden, onderhandelingen en overeenkomsten, om die strijd niet te beginnen.
Kinderen lijden, omdat ze zich volgens hun leeftijd voorstellen, geloven of weten dat ze een van hun ouders of, in zekere zin, beiden zullen verliezen. De afwezigheid, de depressie van een of beide, de verandering van houding, de scheiding van mama of papa omdat ze minder tijd thuis zullen zijn, dit alles maakt ze verschijnen problemen van eigenwaarde, gedrag, verdriet, depressie, enz..
En dit, ouders, we moeten proberen dit zoveel mogelijk te minimaliseren. De eerste is wees eerlijk met hen en leg dingen uit zoals ze zijn, waarbij de taal wordt aangepast aan de capaciteit van elk kind, afhankelijk van de leeftijd. Ten tweede, wees duidelijk dat wat verbroken is de band tussen de ouders is, maar niet de band van elke ouder met de kinderen. Dat moet nooit worden gebroken, omdat kinderen, zoals ik zeg, nog steeds hun vader en moeder nodig hebben, zelfs als ze gescheiden zijn. En ten derde, probeer het maak het ook niet uit met andere familieleden. Als er vóór de scheiding een relatie was met neven, ooms en grootouders, zou deze relatie moeten doorgaan.
Dat wil zeggen dat ouders uiteindelijk onze relatie met hun kinderen moeten blijven onderhouden en koesteren, zodat ze aan die kant geen verlies voelen. Het is duidelijk dat alles zal veranderen: papa en mama zullen niet langer samen zijn, maar als papa en mama een hechte en stabiele relatie met hen blijven hebben, zal de scheiding niet zo pijnlijk zijn voor kinderen, die geen deel uitmaken van de beslissing maar wel betrokken zijn .
