We zijn al in januari en dit betekent dat over een paar dagen Aran, mijn tweede kind, vier wordt en dat Jon, de eerste, zeven wordt. Zeven jaar zal me voor het eerst een vader maken en, omdat ik een beetje melancholisch moet zijn, zal ik terugkijken en zal ik me herinneren en delen hoe de dag was dat ik mijn eerste kind in mijn armen nam.
Er zijn veel verwachtingen gecreëerd voor dat moment, en veel referenties die ik had, maar met een probleem, die het meest kwamen van televisie of bioscoop. Misschien is dat waarom ik me slecht voelde en een beetje teleurgesteld in mezelf, een beetje schuldig, omdat de dag dat Jon werd geboren, de dag dat ik vader werd, was er geen hemelse muziek noch een open plek in de wolken.
"Schat, ik denk dat ik weeën heb."
Dus werden we die ochtend wakker en vertelde ze me dat ik een tijdje van streek was geweest, maar omdat ik sliep had ik niet veel aandacht aan hen besteed. Ik werd niet te nerveus en ik liep niet zoals in de films, omdat ik duidelijk was dat ik het ergens had gelezen, dat dingen langzamer waren dan we dachten.
Na enkele uren weeën en bijna zeker dat deze pijn ons vertelde dat het spoedig zou worden geboren, werden we begroet met een "uff, er is nog genoeg, kom naar huis."
Een paar uur later, toen ze al zei dat het teveel pijn deed, kwamen we terug om te blijven. Dus we kregen er zeven in de middag, toen ze dachten dat het misschien een goed idee was om de ruggenprik te plaatsen. Ze nodigden me uit om te gaan wandelen en toen ik terugkwam was alles veranderd, de "dit gaat lang" werd een "we gaan een keizersnede hebben", omdat het kind bradycardie begon te doen.
Ik heb alles gemist
Ik zag haar niet meer tot na de bevalling, dus Ik miste de mogelijkheid om mijn steun te geven en ik miste ook het zien van mijn eerste kind geboren. Zoals gewoonlijk weet je niet wat je kwijt raakt totdat je het ziet, dus ik denk dat de fout dat er die dag geen hemelse muziek was hem niet grotendeels geboren zag, want drie jaar later, toen Aran werd geboren terwijl Ik presenteer, ja ik voelde veel dingen, ja ik merkte dat de tranen verschenen, ja het leek mij dat het krijgen van een kind iets magisch was.
Het feit is dat ze me vertelden dat alles goed was gegaan en nodigden me uit om door een deur te gluren om hem de woonkamer te zien verlaten. Toen zag ik een verpleegster met een baby met grote ogen die hem allemaal rustig een kamer in zag komen waar seconden later hij begon te huilen. Daar zetten ze zijn eerste vervelling, ze lieten hem achter onder een lamp en ze zeiden dat ik hem moest zien (een lamp ... alsof hij geen moeder had, he).
De eerste keer dat ik hem zag
Ik naderde een brok die discreet bewoog en onder twee dekens en met de pijamita die we voor die dag hadden gekocht opgerold (we verwachtten je een beetje groter, mijn zoon), vond ik mijn baby. Ik wist niet wat ik moest doen, ik wist niet of ik het kon nemen. Ik keek om me heen, maar er was niemand, dus ik dacht: "Wat is mijn zoon in vredesnaam", ik nam het aan en toen keek ik hem voor het eerst aan.
Ik verwachtte dat wat ze in de films uitlegden zou gebeuren, een lucht die mijn haar bewoog, een licht dat ons allebei zou verlichten, een achtergrondmuziek die ons zou omhullen, zelfs dat ik zou gaan huilen van emotie. maar zoiets gebeurde niet. Ik zag net zijn gezicht, keek in zijn ogen en zei: "Hallo kleine, ik ben een vader." Ik gaf hem een kus (of meerdere) en dat was het begin van onze relatie.
Die presentatie leidde tot veel meer, bij hem willen zijn, het gevoel dat ik hem niet kon en niet moest laten huilen en daarom enkele uren met hem in mijn armen doorbrengen, zelfs 's nachts, zodat mama kon rusten. Vanaf het moment dat er niets bijzonders gebeurde, begonnen we elkaar te leren kennen en, als de aanraking de liefde bedrijven, van zoveel samenzijn de liefde is hier om te blijven.
Ik was toen 26 jaar oud en, teleurgesteld en schuldig omdat ik niet voelde wat ik verwachtte te voelen, wijdde ik mezelf aan het gevoel elke dag, om met hem en van hem te leren en dus realiseerde ik me dat je het leven kunt en moet leven van anders, rustiger en met meer respect voor anderen. Kom op, dat de schaal van waarden de centrifuge binnenkwam en alles achteruit ging zoals het was. Ondanks dit was er geen grote verliefdheid, maar ik dank je oneindig voor het feit dat je me kunt leren het leven op een andere manier te zien en dat je me hebt gedwongen om een beter persoon willen zijn, om een beter voorbeeld te zijn en bijgevolg een betere vader.
