Wanneer een echtpaar een kind heeft, zijn er veel familieleden die onmiddellijk een nieuwe "positie" hebben. Het koppel wordt "vader" en "moeder", het kind wordt "zoon", de broers en zussen van vader en moeder zijn "ooms" en "tantes" en de ouders van vader en moeder zijn de "grootouders" "En de" grootmoeders. "
Velen van hen vieren de nieuwe familietitel met vreugde door dingen te geven aan de geboren baby en / of het paar, hen het beste te wensen en soms zelfs te bieden voor het geval ze ergens voor nodig zijn. Dit wordt gedaan, vooral door grootouders (en vooral grootmoeders), die er niet lang over doen om hun diensten beschikbaar te stellen voor het geval ze op enigerlei wijze als grootmoeders kunnen optreden.
Tot nu toe is alles correct, maar bij grootouders, die ook als ouders optreden (dat wil zeggen, voelen met de kracht die je kind naar de wereld heeft gebracht), ze worden te opdringerig in wat de ouders doen of stoppen met hun kind te doen, waardoor een ongemak ontstaat waarbij de ouders van de baby niet goed weten hoe te reageren, omdat ze nog steeds kinderen zijn en in veel gevallen als zodanig handelen (hun ouders de macht laten uitoefenen die ze altijd ouders moesten zijn).
Tips waar ik nooit om gevraagd heb
Als ik iets heb geleerd sinds ik vader was, is het dat wel het advies wordt gegeven wanneer iemand je vraagt en dat, zodra je ze hebt gegeven, de persoon met die informatie doet wat hij het beste denkt.
Omdat ik geen persoon ben om mensen te vertellen wat ik denk dat ze met hun kinderen moeten doen, hoop ik dat anderen even respectvol voor mij zijn en dat ze me alleen advies geven als ik erom vraag of, op zijn hoogst, op een manier Respectvol (zoiets als "sorry dat ik me kan binnendringen", "het is niet mijn bedoeling om te storen" of soortgelijke entradilla's die laten zien dat de persoon niet meent wat je moet doen, maar suggereert wat je zou kunnen doen, wat heel anders is).
Grootouders krijgen vanwege het zelfvertrouwen meestal meer advies, zelfs als niemand om hun mening heeft gevraagd. Als je je kind ook op een andere manier opvoedt dan zij met jou deden (erg autoritair zijn als ze niet zo veel waren, of meer tolerant waren dan ze waren), wordt de controverse geserveerd omdat ze zullen geloven dat je dat niet weet of dat Je bent niet in staat om je kind op te voeden en zij zullen de zaak aanpakken om te voorkomen dat het te laat is.
En weet wat gezegd wordt, niemand weet het. We doen te allen tijde wat we het beste vinden. Zoals deze als we gelijk hebben, hebben we gelijk en als we ongelijk hebben, hebben we ongelijk. Onze ouders hebben vast veel fouten met ons gemaakt en zeker geprobeerd ze te wijzigen. We moeten hetzelfde doen en ons vergissen om te wijzigen en te leren en fouten te maken op de weg om het pad terug te vinden en een nieuw pad te nemen.
Maar het is niet langer alleen het feit dat we onszelf vergissen, maar ook het feit dat de ouders van een kind de beslissingen moeten nemen, die door de grootouders moeten worden gerespecteerd, zelfs als ze het niet eens zijn. "Je neemt het te veel in je armen", "er gebeurt niets omdat je hem laat huilen", "met zoveel tiet zal hij verwennen", "ik moet naar de kinderkamer gaan om bij andere kinderen te zijn", "is te oud om een luier te dragen" of "wil niet bij me zijn omdat je teveel bij je hebt gehad" zijn enkele van de zinnen die veel ouders van onze ouders moeten horen en, hoewel er waarschijnlijk een goede intentie is (zeker in 99,9% van de gelegenheden), ze veroorzaken meestal een debat tussen het paar, botsingen met grootouders, twijfels en ongemak omdat, zoals ik zeg, "het deck is van mij, in mijn huis spelen we zo en het stoort me dat je me vertelt hoe ik ermee moet spelen".
Afwijkende opmerkingen
Wanneer de stroom van opmerkingen en adviezen van de grootouders begint en ze constateren dat ze geen resultaat behalen (noch vertelt iemand hen dat ze beter niet kunnen adviseren), staan ze er meestal op dat Het kan pijnlijk zijn, omdat ze hun opmerkingen soms richten op het kind.
Om een voorbeeld te geven, wanneer een moeder haar dochter vertelt dat ze het kind niet te veel in haar armen moet nemen en ze niet veel aandacht besteedt, blijft de moeder achter met het gevoel van "mijn dochter negeert me, dit kind zal slecht eindigen ". Dus wanneer het kind laat zien dat hij bijna uitsluitend met moeder wil zijn, heel normaal gedrag van kinderen op bepaalde leeftijden, kan de grootmoeder dat feit gebruiken als een argument dat geloofwaardigheid brengt aan haar overtuigingen: “Zie je? Je hebt hem verliefd omdat hij niet met iemand anders wil zijn, "" je kunt niet eens pissen "," ma-má, ma-má, de hele dag hetzelfde ... ga, laat je moeder een tijdje alleen. "
Onverwachte bezoeken
Iets dat ook in sommige gezinnen gebeurt, is dat, wanneer je een kind hebt, grootouders thuis opdagen "om hun kleinzoon te zien" zonder waarschuwing. Soms worden deze bezoeken echter op prijs gesteld, De meest voorkomende is dat ze onverwacht de goede familieharmonie verbreken.
Dat grootouders aankomen wanneer het kind slaapt, of wanneer de moeder borstvoeding geeft terwijl ze in bed ligt en probeert een deel van de verloren slaap terug te krijgen tijdens de nacht, of wanneer zij en haar partner thuis wat rust proberen te vinden, zodat De baby is kalm en kan (meestal) behoorlijk problematisch zijn. Harmonie is verbroken, je moet op de "gasten" letten, de baby heeft de neiging om spanningen op te bouwen die later laat in de middag terugkeren naar zijn ouders, het paar (mama of papa) kan boos zijn om de schoonouders te ontvangen wanneer hij ze niet verwachtte en de consuegros zich misschien slecht voelen omdat ze niet uitgenodigd zijn, dezelfde strategie volgen om zonder waarschuwing aan te komen.
Om al deze redenen het ideaal is in dit geval om veto te bezoeken en op afspraak een denkbeeldige agenda te maken. Het kost niets om te bellen en te vragen "wanneer is het beter voor ons om u te zien". Voor de ouders van de baby is het veel minder verrassend en veel gemakkelijker als ze moeten zeggen "vandaag beter, kom niet".
Nou, met jou deed ik het op deze manier en je bent niet zo slecht gegaan
Het is mogelijk dat de grootouders, gezien de weigering van de ouders om hun advies op te volgen, zich afgewezen voelen en zelfs oordelen over het soort opvoeding dat ze met hun kinderen, nu ouders, hebben uitgevoerd. Als dit gebeurt, verdedigen ze zichzelf meestal met de typische “omdat ik het met jou deed Asa en je bent niet zo slecht gegaan ', wat geen slecht argument is, maar dat is ook niet definitief.
Gelukkig moet je een kind heel slecht opvoeden, zodat de effecten van dergelijk onderwijs op volwassen leeftijd op een duidelijke manier kunnen worden gewaardeerd. Kort nadat je een beetje moeite hebt gedaan, heb je een min of meer gezonde zoon die emotioneel gesproken in staat is zich aan te passen aan de verschillende situaties in het leven. Sommigen van jullie zullen socialer zijn en anderen minder, sommigen zullen als raar, extravagant of anders worden beschouwd en anderen zullen van de hoop zijn, maar de meeste zullen in de samenleving worden geaccepteerd.
Omdat de stijl van opvoeding van elke persoon niet gerelateerd hoeft te zijn aan "hoe ik wil dat hij ouder wordt", maar aan wat iemand vindt dat hij moet doen voor en voor zijn zoon, is het niet zinvol om over de verkregen resultaten te praten. Het is veel logischer om over persoonlijke overtuigingen te praten, dat wil zeggen: "Ik deed het op die manier omdat ik dacht dat ik het op die manier moest doen."
Ik heb mijn best gedaan
Onze ouders hebben ons opgevoed en opgeleid op de beste manier die ze kenden en konden. Sommigen met meer succes en anderen met minder. Om deze reden kunnen ze voor niets worden verweten, omdat onze huidige ouders hetzelfde doen met onze kinderen: leer ze zo goed mogelijk kennen (sommige met meer succes en anderen met minder).
Degenen die zich onzeker voelen in de manier waarop ze doorgaan, vragen advies en beslissen vervolgens wat te doen. Degenen die duidelijk zijn over hoe ze moeten onderwijzen, die luisteren naar het gratis advies en vervolgens beslissen wat te doen. In beide gevallen komt de beslissing overeen met wat zij het beste achten, zelfs als het ontvangen advies niet wordt opgevolgd.
'Pap, mam, bedankt voor je advies, maar Martín is onze zoon en wij zijn het die beslissen wat we beter of slechter vinden voor zijn opleiding. Wees niet beledigd als we uw advies niet volgen of als we uw mening niet delen. Je hebt je kans bij ons gehad en je hebt zeker je best gedaan en geweten, maar nu is het aan ons om onze zoon te onderwijzen en de beslissingen die we moeten nemen. '
'Trouwens, we houden ervan dat je thuiskomt om ons te zien, maar bel eerder. Soms loop ik graag naakt thuis en heb ik geen zin om me aan te kleden omdat ik op je wacht om je te openen in de portal. "
Foto's | Jenny818, Landii
Bij baby's en meer | Moeten grootouders voor onze kinderen zorgen?, Door grootouders verzorgde kinderen zijn meer vatbaar voor obesitas, Spaanse grootouders zijn degenen die meer tijd besteden aan de zorg voor kleinkinderen
