Meer dan eens heb ik over colecho gesproken en dat heb ik je gezegd mijn kinderen hebben altijd met ons geslapen, in ons bed, in een klein bedje of in een klein bedje naast het onze, volledig aan elkaar gelijmd, zodat ze daar kunnen blijven of geleidelijk kunnen doorgaan naar het onze (of slapen met een half lichaam in het een of het ander) .
Het is 9 jaar geweest om een bed met mijn drie kinderen te delen en tegenwoordig nemen we er afscheid van, wanneer de kleine drie jaar oud is, omdat we het bed al zijn gepasseerd naar de kamer waar zijn broers, 9 en 6 jaar oud, slapen. Omdat we thuis een fase afsluiten die mensen belangrijk vinden, zal ik het je vertellen wat zijn mijn conclusies na deze 9 jaar van school.
Je begint omdat je geen andere over hebt
Als het niet is dat je erover hebt gelezen en je hebt het vanaf het begin duidelijk, beginnen de meeste ouders die we verzamelen het te doen omdat we geen andere hadden: pure en harde overleving. Nu is er veel informatie over en ik denk dat het populairder is, maar 9 jaar geleden, toen mijn zoon werd geboren, moest je rechtstreeks naar de boeken of forums gaan die erover spraken omdat er nauwelijks publicaties (of op internet) waren Ze spraken over de colecho (of als die er waren, waren ze niet erg populair en bereikten de ouders hen niet)
Wat waren er tijdschriften en mensen die je vertelden dat je de babykamer moest klaarmaken en zijn wieg daar moest zetten, waar hij altijd vredig zou slapen. Zoveel dat je dacht dat je het daar zou neerzetten, ik zou naar je glimlachen terwijl je het inpakte en je zou het nauwelijks zien tot de volgende ochtend, wanneer je zou moeten gaan kijken of het er nog was, zo slaperig als het zou zijn.
De eerste maanden legde je een wieg in de kamer met wielen, waar de baby kon slapen en je in rust van de ene plek naar de andere in huis kon gaan.
Kom op, ze laten je het huis voorbereiden alsof je een groundhog ging zetten en wanneer je baby arriveert, laat het je zien, met een grote klap in het gezicht waardoor je je gilip voelt ..., dat je het geld hebt uitgegeven en uren hebt besteed aan het rijden op een wieg die je nooit zult gebruiken.
Je begint met de wieg. De baby huilt, ze verzorgt hem en laat hem daarna weer in de wieg liggen. Na een tijdje huilt hij weer, de operatie wordt herhaald. De derde zegt dat je wakker moet blijven, dat hij borstvoeding gaat geven omdat hij moe is, dat hij, als hij klaar is, in slaap valt. En daar blijf je, je weet niet hoe totdat het eindigt en je het passeert. En na een tijdje begin ik opnieuw.
De ene nacht verstrijkt, de andere en de andere, en de tijd waarin iemand wakker moet zijn om de baby door te geven aan de wieg wordt een onmogelijke. Je kunt in slaap vallen, dus het heeft geen zin meer. Op een ochtend word je wakker en realiseer je je dat de baby er is, tussen de twee, omdat niemand heeft het doorgegeven aan de wieg. En je voelt de slechtste vader ter wereld, die een tiental wimpers op de rug verdient, omdat je gewoon het leven van je zoon in gevaar hebt gebracht. Maar je bent tegelijkertijd verrast, omdat het lijkt alsof je minder wakker bent geworden.
En dus worden de nachten herhaald met verschillende mislukkingen op het moment van overlijden en vind je uiteindelijk informatie over slapen met de baby in bed dat zegt dat er bepaalde risico's zijn die moeten worden geminimaliseerd, maar dat het is normaal, dat in veel culturen met baby's slaapt en dat dat al jaren is, was het meest gebruikelijk.
En eindelijk komt de dag waarop je zegt: "Ik geef het niet meer uit aan de wieg" en vanaf dat moment ga je allemaal samen slapen, en allemaal een beetje beter.
Het lijkt mensen niet goed
Dat is niet dat je het gaat vertellen, dat mensen er niet om geven en dat je niet beter af bent als je met je baby slaapt. Maar als het samenvalt dat ze het hebben over hoe hun baby's slapen en je vragen, dan antwoord je. We moeten ook niet liegen. Wel, "slaap met ons in bed ..." in feite vragen ze je zelfs bij de kinderarts. En er zijn mensen die daar liever liggen, zodat ze hem geen lezing geven en die de waarheid vertellen met het risico van de ondergang.
Nee, dat "kinderen in hun bed moeten slapen", alsof het een absolute waarheid is, alsof het het elfde gebod van God is, dat "het slecht voor hen is omdat ouders het kunnen verpletteren", een risico dat bestaat, maar dat is praktisch nul als je het advies opvolgt dat ik al heb gezegd, dat "het slecht is omdat het je zweet deelt", alsof ik de nacht met het kind wreef (dat je het niet doet, maar dat als je iets zo absurds deed er ook niets zou gebeuren om je zweet te slaan ...), dat "het slecht is omdat je allemaal samen ademt", wat man, als de kamer een zulo is, sluit je het raam, de deur en je hebt planten, nou als je geen zuurstof meer hebt, maar als dat niet zo is In dit geval zijn er veel momenten waarop je samen zult zijn en er niets zal gebeuren ... zelfs in de auto ben je in een kleinere ruimte en adem je in één keer zonder om de beurt zuurstof op te vangen, die "verwend en vreselijk afhankelijk wordt", ding dat niet waar is, omdat je alleen doet 's nachts hetzelfde als u voor de dag doet, namelijk het verzorgen van uw kind, dat "u de relatie verwaarloost" door het kind in het midden te hebben, en dan beseft u dat u het precies doet omdat u om uw kind geeft koppelrelatie, of hoe ga je relaties hebben, als je nog een hele verdieping hebt voor jullie allebei.
Kom op, je leert luisteren naar kritiek en je leert reageren. Soms met wetenschap: "Wel, de studies zeggen dat ...", dat doen veel mensen, maar niet omdat ze niet om wetenschap geven. Soms met leugens: "Ik doe het omdat de kinderarts het mij heeft aanbevolen" (hoewel het soms waar is, zijn er enkele kinderartsen die het aanbevelen ... weinig, maar er zijn). Soms met slechte melk: "Heb ik je om je mening gevraagd? Ik zeg je niet om me te beoordelen." Soms met de waarheid voor de boeg: "Wel, je weet niet wat je mist, nu kan ik me niet eens voorstellen dat ik van me heb geslapen, ik kon het niet verdragen om van hem gescheiden te zijn." Soms gewoon: "Kijk, iedereen die doet wat ze willen in hun huis. We doen het op die manier en we doen het geweldig." Soms met een verwoestende toonbank: "Oh, maar is het dat je niet met de baby slaapt? Als dat nu wordt aanbevolen!" En soms keerde het proces terug, een blik van walging en een goede "ga, hou je mond, je ziet eruit alsof mijn vader praat ... nou, je bent niet achterhaald of zo."
Uiteindelijk houden ze op met lastigvallen
Het goede is dat uiteindelijk wennen ze. Ze gaan ervan uit dat geen van hun absurde meningen ervoor zorgt dat je van gedachten verandert en wanneer ze zien dat het kind 3 of 4 jaar oud is en niet alleen in bed blijft, maar je niet van plan bent het eruit te halen, blijven ze stil. Omdat velen geloven dat je het alleen doet vanwege wat ze wakker maken ... maar natuurlijk, als ze op 3-jarige leeftijd al alleen slapen, waarom liggen ze dan nog in bed? Vertel hen dat dan het is niet langer een kwestie van beter of slechter slapen, maar het is een kwestie van willen of niet willenen daar blijven ze achter met niets te zeggen. Als je met je kinderen slaapt omdat je het op die manier wilt doen, omdat je het liever hebt, omdat je die tijd ook samen wilt delen, want zelfs als je een schop of een kopbal neemt, glimlach je bijna wanneer een voet op je been of een kleine arm op je borst wordt geplaatst, wanneer komt het einde?
Nou, dat komt niet, ze stellen het zich niet voor, dus stop ermee jezelf te storen ... stop met uitputten, "je zult het vinden", denken ze, en ze vinden je onmogelijk.
Je kunt met twee kinderen naar school
Eerst weet je niet of je het zou kunnen doen. Je weet niet hoe je het moet doen. Maar je laat de baby gewoon aankomen en beslissen. We testen met de wieg, net als met de eerste, en als blijkt dat hij goed slaapt? Maar nee, natuurlijk geven baby's er meestal de voorkeur aan om vergezeld te gaan dan alleen, dus we veranderen meteen de wieg voor de colecho-wieg. Goede uitvinding, hoewel met vervaldatum. Het is klein en na 7 maanden van de baby, soms ervoor, soms later, is de baby in staat om te kruipen, naar je bed te gaan, naar de voeten te gaan en daar is het onbeschermd. Als het draait, valt het op de grond.
Dus, je begeleidt het met een reling die naar de zijkant van de wieg gaat, naar de voeten, of je doet wat we deden, verwijder het en leg een bed. Eén daarvan als kind, korter en smaller dan normaal, gehecht aan het onze. Op dezelfde hoogte (omdat het colecho-bedje, de wieg, het bed of wat u ook gaat bevestigen, precies dezelfde hoogte moet hebben als het grote matras, tenminste zolang het kind klein is).
Uiteindelijk vindt elk gezin hoe het moet, omdat er veel oplossingen zijn, maar het is volkomen aannemelijk om met twee kinderen in dezelfde kamer te slapen.
Ik kan niet aanbevelen om met drie kinderen naar school te gaan
Ik zeg niet dat het niet kan, maar Persoonlijk kan ik het niet aanbevelen, omdat het in ons geval een puinhoop was. We wisten niet meer hoe we onszelf moesten plaatsen, want we waren moeder, de 6-jarige jongen, de 3-jarige jongen en vader in het bed van 1,50 m. en de baby in bed. De eerste dagen gooiden we weg, ondanks het gebrek aan ruimte. Maar toen begon er iets te gebeuren dat we niet hadden verwacht: de baby werd het oudste wakker. De 3-jarige was nog in dat tijdperk dat, eenmaal in slaap, een tornado kan komen dat je nog steeds slaapt, maar de oudere had al een lichtere slaap.
Hij maakte hem wakker, we vertelden hem dat hij moest slapen en hij deed het opnieuw, maar die verschillende ontwaken lieten hem niet goed rusten en dat was de manier waarop we voorstelden alleen in zijn kamer te slapen. Het leek een goed idee en die dag ging hij naar zijn kamer om niet terug te keren.
Het is geweldig als je professionals leest dat het positief is
Je hebt het niet nodig, je hebt niemand nodig om je te vertellen dat het goed is, omdat je het hetzelfde doet, maar het is geweldig om professionals te horen zoals Margot Sunderland zeggen dat kinderen het bed van hun ouders minstens vijf jaar moeten delen of Nils Bergman Om te zeggen dat we tenminste tot 3 jaar met ze moeten slapen. Het is geweldig om te weten dat kinderen meer eten en langer borstvoeding krijgen. En het is geweldig om te weten dat er elke dag meer kinderartsen en meer verpleegkundigen zijn die niet aarzelen om aan de moeders te suggereren, wanneer ze uitleggen dat ze slechte nachten doorbrengen, dat ze met de baby kunnen slapen, dat het niet slecht is, wat normaal is in veel landen en Dat is zelfs aan te bevelen.
Eigenlijk lijkt het ons niet belangrijk
En dit alles om uiteindelijk te zeggen dat slapen met baby's mij niet belangrijk lijkt. Dat wil zeggen, het is niet iets dat we hebben gedaan voor alles wat we hebben gezegd: zodat ze zich beter ontwikkelen, zodat ze meer eten, zodat ze slimmer zijn of een betere emotionele gezondheid hebben of ... we hebben het gedaan omdat we in hun tijd zagen dat we sliepen beter en we vonden het leuk om de baby dichtbij te hebben. We voelden ons veiliger, capabeler, dichter bij hem omdat we eerder op zijn eisen konden reageren en dat we zoveel leuk vonden dat we het volgende herhaalden. Het gebeurde dat we ons zo goed voelden dat we, toen ze op leeftijd misschien alleen sliepen, niet eens wilden proberen: wat als we het probeerden en echt in hun bed gingen slapen en niet terug wilden? We zouden ons alleen hebben gevoeld, beide samen in ons bed en onze zoon alleen in de zijne, in een andere kamer, zo ver weg. Zo dichtbij, maar zo ver.
Dus we hebben het gedaan zelfs wanneer ons is verteld dat het het ergste was, zelfs wanneer studies zijn verschenen die zeiden dat het iets vreselijks was en wanneer anderen verschenen die zeiden dat het de beste was. Niets heeft onze mening veranderd, omdat de redenen om met onze kinderen te slapen de onze waren en niet hebben gereageerd op een aanbeveling of verbod van iemand. We hebben het altijd gedaan omdat we wilden.
Nu leg ik het uit als een anekdote. We hebben niets speciaals gedaan om te stoppen met verzamelen. Noch een afscheidsfeest, noch een feest, noch hebben we er te veel over gesproken of zoiets. Dat hebben we gezegd, we hebben het Guim verteld, het leek goed en we hebben het gedaan. Alles besliste in een paar minuten, als iets elke dag.
Een paar weken geleden legden we zijn bed, dat kleine bed dat ons al jaren in de kamer vergezelt, naast het stapelbed van ouderen. En daar slapen de drie. De colecho is nog niet af, want hij slaapt eigenlijk bij ons en na een tijdje breng ik hem naar zijn bed. En daar slaapt hij de hele nacht, hoewel hij enkele nachten naar ons bed komt.
Als ik wakker word, breng ik hem terug naar de zijne omdat ik bang ben dat hij zal vallen als ik opsta en stop met hem een menselijke barrière te maken (en zodat hij niet wakker wordt als het alarm afgaat). Als niet, dan wanneer ik wakker word neem ik het daar. En hey Ik zou liegen als ik zei dat ik niet geniet als het er aan mijn zijde is. Ik vind het nog steeds leuk dat hij met ons slaapt en ik vind het nog steeds leuk om die kleine momenten aan zijn zijde te hebben. Maar het leven gaat verder, school begint snel, het is een super autonoom kind dat veel geniet met zijn broers en die perfect met hen slaapt en toen we de mogelijkheid voorstelden om met hen te slapen zei hij opgewonden dat "Ja, met tetes!".
Dus gisteren heb ik erover nagedacht en besloot ik je mijn conclusies te vertellen na 9 jaar slapen met kinderen, voor het geval ze iemand dienen.
Als laatste conclusie, of nieuwsgierigheid, leg dat uit mijn kinderen hebben 's nachts nooit gehuild omdat hun ouders hen wilden leren alleen te slapen of omdat we hen naar hun kamer brachten toen ze niet erg duidelijk waren. Logisch: ze vertrokken toen ze er klaar voor waren. Logisch: mensen denken dat deze situaties moeten worden gedwongen en geleerd om alleen te zijn als ze dat niet kunnen. Logisch. Zo logisch dat ik blijf hallucineren als ik professionals hoor suggereren aan moeders dat het het beste voor hun kinderen is om met rust gelaten te worden in hun kamers, met het risico een of meerdere nachten te huilen ... echt niet nodig, want baby's zijn van nature afhankelijkdag en nacht. Als we zoiets eenvoudigs zouden begrijpen, zouden kinderen zoveel tranen redden!
Foto's | iStock
Bij baby's en meer | Kaartjes gerelateerd aan colecho
