Gisteren liet Eva ons een cover van Time magazine zien waarin een vrouw verscheen die borstvoeding gaf aan een 3-jarige jongen (dezelfde die je hierboven ziet) vergezeld van een verrassend controversiële kop: Ben je moeder genoeg
Het artikel is gebaseerd op het zogenaamde ouderschap met gehechtheid, of respectvol ouderschap, door het een andere manier te noemen, en met de kop beoogt het een zelfevaluatie door de moeders uit te lokken, zodat elk van hen onder de moeders is die voldoende moeders zijn en degenen die, voor het niet opvoeden met gehechtheid, of voor het anders doen, onder de schaal van voldoende moeders en onvoldoende moeders moeten worden geplaatst.
Het is duidelijk dat het slechts een kop, een schokkende en ongelukkige zin is, omdat De moeder op de omslag is geen moeder meer die borstvoeding geeft aan een driejarig kind, noch is zij de moeder die geen borstvoeding geeft. Zoals ik een paar dagen geleden in een andere post zei: de liefde van een vader of moeder wordt niet gemeten.
Dit zal niet leiden tot een wedstrijd om te zien wie de meest geofferde, de meest zelfopofferende moeder is of degene die de meeste tijd met haar kinderen doorbrengt. Dit is geen wedstrijd om te zien wie de moeder van de eerste is en wie de moeder van de tweede is. Dit gaat over het proberen om kinderen op de best mogelijke manier op te voeden, want op het moment dat een baby wordt geboren, verwerven hun ouders de verantwoordelijkheid om hem een goed persoon te maken, gelukkig, autonoom en vrij.
De ondertiteling lijkt anders te zeggen
Afgezien van de kop kunnen we de ondertiteling lezen, die ons helpt te weten waar de foto's naartoe gaan: "Waarom ouderschap met gehechtheid sommige moeders tot het uiterste brengt en hoe Dr. Bill Sears zijn goeroe werd." Nadat we ons met de titel hebben laten geloven dat het onderwerp een ode is aan opvoeding met gehechtheid, waardoor moeders de meest complete en voorbereide, de meest toereikende zijn, blijkt dat opvoeding met gehechtheid ervoor zorgt dat moeders uitersten bereiken. Dit is waar ik me afvraag: uitersten? Welke uitersten?
Over welke uitersten hebben we het?
Nu heb ik mijn ouderschapsprincipes al lang niet meer verdedigd, voornamelijk omdat het iets is dat veel draagt en uiteindelijk je moe wordt, maar enige tijd geleden vond ik mensen (meer in de forums dan in het aangezicht tot aangezicht) die de gehechtheid bestempelden als bijlage als een extremist Dat van borstvoeding geven tot ik niet weet wanneer, dat van slapen met een baby tot hij ouder is en alleen naar zijn kamer gaat, dat van het de hele dag ophangen ... dat wil zeggen uitersten bereiken die blijkbaar gewaardeerd zijn evenzo uit Time magazine.
echter Ik denk niet dat dit extreem is. Het is alsof iemand me vertelt dat ik erg extremistisch ben omdat ik met iedereen ben opgevoed: "man, wees niet zo beleefd, noch het ene uiterste noch het andere", wat zoiets zou zijn, wees niet slecht gemanierd, maar ook niet opgeleid met iedereen. Of alsof iemand me vertelt dat ik erg extremistisch ben omdat ik aandacht besteed aan alle verkeersborden: "niet zoveel of zo weinig, sommige rode verkeerslichten die je kunt overslaan, man ...".
Voor mij zijn ze extreem, als we het hebben over ouderschap, een volledig tolerante vader zijn, die zijn kinderen laat doen wat ze willen en wanneer ze willen, met het risico te veel of te weinig te doen en een volledig autoritaire vader te zijn, in afwachting van disciplineer je kind zodat hij nauwelijks zijn eigen 'ik' kan ontwikkelen.
Dan, aan de ene kant een pasota-opleiding en aan de andere een verstikkende opleiding, zou ik die in het midden plaatsen waarin de ouders de vrijheid verlaten, maar laat het kind anderen niet respecteren, dat waarin regels zijn en enkele waarden (of limieten, als we ze zo willen noemen), maar ze zijn bespreekbaar, dat waarin je niet straft of slaat, maar laat zien wat de consequenties van hun acties zijn, dat waarin kinderen worden gerespecteerd omdat je doet alsof ze anderen leren respecteren. Voor mij is dit niet extreem, voor mij is het de middenweg.
Borstvoeding geven, verzamelen, dragen ...
Drie van de dingen die meestal ouders definiëren die de 'methode' van ouderschap met gehechtheid volgen (in het tijdschrift praten ze over de methode, alsof er enkele instructies voor zijn) zijn borstvoeding op aanvraag, scholing en het nemen van kind dicht bij zijn ouders om rustiger te zijn.
Op de foto's van het magazine zien we moeders die borstvoeding geven, alsof ze alleen deel kunnen uitmaken van de selecte club mensen die hun kinderen opvoeden volgens de principes van ouderschap met gehechtheid degenen die hun kinderen borstvoeding geven, en in het verlengde daarvan degenen die Ze verzamelen en gedragen zich.
Dit is een garrafale conceptfout, omdat respectvolle opvoeding niet wordt samengevat in het geven van borstvoeding aan een kind dat borstvoeding geeft, met hem slaapt of draagt, maar Het is samengevat in het behandelen van kinderen op dezelfde manier als wij graag behandeld worden, in het respecteren van hun behoeften, hun overtuigingen en hun ideeën, luister ernaar, praat, dialoog, onderhandel, vind oplossingen voor problemen, enz.
Dit alles kan worden gedaan zonder borstvoeding te geven, zonder kinderen te dragen en in aparte bedden te slapen, hoewel het waar is dat wanneer ze jonger zijn, als we hun behoeften respecteren, ze meestal niet spenen tot ze enkele jaren oud zijn, dat ze slapen met hun ouders, omdat ze zich daar veiliger voelen en dat ze in de buurt van mama of papa gaan, in een draagzak, omdat ze rustiger zijn.
Maar wat als een kind zich ongemakkelijk verzamelt, wat gebeurt er als hij na twee jaar stopt met borstvoeding omdat hij zegt dat hij niet meer wil of omdat er weinig of geen melk uitkomt, is zwanger zijn moeder demotiverend ... wat gebeurt er als een moeder geeft tiet, paardenstaart en portage, maar dan gaat ze van schreeuw naar schreeuw, van wang naar wang en van bedreiging naar bedreiging, omdat het gebeurt dat dit niet een "zoals ik, ik ben een betere moeder, of als ik een draagzak ben, ben ik meer dan jij ".
Daar gaat het niet om, een kind op een respectvolle manier opvoeden, proberen betere mensen te zijn om een beter voorbeeld te zijn en proberen de respectloze automatismen die in ons leven in een lethargische situatie te beheersen, iets veel groters is, veel uitgebreider, iets dat deel uitmaakt van de manier van leven van mensen. Het is geen pose of rage, dat is het wel Zie kinderen als mensen en behandel ze eenvoudig als zodanig.
Om een voorbeeld te geven, mijn twee oudste kinderen worden niet geport of borstvoeding gegeven sinds ze 2 en een half jaar oud waren, toen ze allebei op eigen initiatief vertrokken. Is mijn vrouw erger omdat ze geen borstvoeding geeft dan een moeder die ze borstvoeding geeft als ze 3 jaar oud zijn?
Ben ik vader genoeg?
Als je naar het tijdschriftartikel kijkt, wordt er nooit over de vader gesproken. Het lijkt erop dat respectvol ouderschap, of gewoon dat van ouderschap, een kwestie van moeders is. Als moeder genoeg zijn een kwestie is van grote kinderen borstvoeding geven, zoals we op de foto's zien, Waar zijn de ouders
Het is alweer een tijdje geleden dat "jij de vader bent omdat je het zaad legt" de geschiedenis is ingegaan, denk ik, dus ik had graag op deze foto's de ouders van de wezens gezien, paren van voldoende of onvoldoende moeders, die We delen ook donkere kringen, tijd met de kinderen, armen en in het algemeen het leven van onze kinderen.
Een moeder brengt meer tijd door met haar kinderen omdat zij degene is die zwangerschapsverlof heeft, degene is die borstvoeding geeft en meestal de referentie is, de primaire verzorger van kinderen (en kinderen zoeken daarom altijd naar haar als ze klein zijn) , maar dat maakt niet dat ze meer van hen houdt, dat ze beter is of dat ze meer is dan de vader.
Dr. Bill Sears is de goeroe van deze moeders
De meeste van deze moeders hebben als gemeenschappelijke link de postulaten van Dr. Sears, over wie we al in Baby's en meer hebben gesproken. Kinderarts zijn en tegelijkertijd boeken uitgeven, is de referentie waaraan ze kunnen vasthouden wanneer kritiek en twijfels verschijnen.
In Spanje gebeurt iets soortgelijks met Carlos González, die met zijn boek "Kiss me veel" de manier van denken van veel moeders en vaders heeft veranderd en aan hen heeft uitgelegd waarom kinderen zijn zoals ze zijn en waarom ze doen wat ze doen. Het is geen Gonzalez-methode, net zoals er geen Sears-methode is, het is gewoon zo Ken de behoeften van kinderen om hun eisen te begrijpen.
Dr. Sears heeft zelfs een website waar hij veel van de artikelen deelt die hij heeft geschreven.
Het debat wordt geserveerd
Ik weet dat ik veel heb "gepraat" en veel dingen heb gezegd. U kunt het met me eens zijn of niet, maar ik (wij) willen graag uw mening hierover weten, dat u ons vertelt wat u denkt over het evalueren van moeders op basis van hun manier van opvoeden, voeden, enz.
